Zahav.Ляпс

- Женщина, зачем вы это делаете?- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это-то меня и пугает.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.- Хммм... Интересно, как ей это удалось?- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.- Почему вы так решили?- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.- И что же они вам сказали?- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Девушка - парню:- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим...

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь2. Мне нужны деньги на алкоголь

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?– Нет. Только мама.

- Ты что сегодня будешь делать? - Ничего. - Но ты же вчера ничего не делала.- Я не доделала.

Одесский бордель. На входе большими буквами написано: "ДЕШЕВЛЕ ТОЛЬКО ДОМА!"

В ресторане:- Не надо мне вешать лапшу на уши!- Успокойтесь, пожалуйста... Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...- Снеговики слепили.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Одесса. Табличка в туалете:"Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!Администрация"

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

- Что идеально клеит "Момент"?- Крышку к собственному тюбику.

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Чудо-Юдо, это политкорректно?

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Мужчина должен быть немного красивее чем АйТишник.

- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.- Я вызываю полицию, гадина!

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?- Ты, папа!

- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился.

- Доктор, мне срочно нужны очки!- Безусловно. Это - банк!