Zahav.Ляпс

- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого! - Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Тур на двоих... на своих двоих.

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:- Мне кажется, что ваш сын наркоман.- С чего вы так решили?- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

Жена говорит мужу:- Полей цветы.Муж (не отрываясь от газеты):- Лесов деревья.

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.- Как пивной ларёк?- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.

Запись в дневнике:- Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто.Написал Сережа, 37 лет.

- Ты как?- Лучше...- Лучше, чем когда?- Лучше не спрашивай!

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

- Извините, я опоздал.- Что случилось?- Да ничего, я просто не хотел приходить.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

- Ты украла мое сердце!- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!- Ого, страшная! Бери водку!

Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5 минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

- Что ты хочешь, любимая?- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Инспектор останавливает машину...Из машины выходит подвыпившая девушка... - Так, езда в нетрезвом состоянии...Девушка:- Сам ты езда...

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Привет, Олег.- Я не...- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?- Олег так Олег.

- У меня твои голые фото, если ты не пришлёшь ещё - я разошлю их твоим друзьям.- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлёшь?

- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же!