Zahav.Ляпс

Две блондинки у машины:- Ой, колесо спустило!- Совсем?- Нет, только снизу.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Крокодилы ходят лежа...

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

- Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.- Класс!- Ну, тогда иди пеки пирожки...

- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?- Милая, это все-равно, как если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для машины,ты только ее собери и поезжай!"

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?- Нет, ты будешь первым.- Не буду.

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на %уй»...

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Одна разведённая дама (с парой маленьких детишек) звонит приятелю:— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел, надо кого поперспективней присмотреть... А просто так послать — вроде как-то неудобно...— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас со всеми детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить и по своим делам ездить..— Серега, а что в этом всем такого-то?— Да нет, ничего. Но со мной почему-то всегда срабатывало...

Смерть забирает лучших из нас. Но я еще жив.Тяжелый удар по самооценке.

Жена мужу:- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?- А я знаю?!- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

- Послушай, ты же верстальщик?- Да.- Наверстай мне упущенное!

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!- Может ей 40, просто крем хороший...

В троллейбусе.- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе...- А вы кто?- Гинеколог.

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?- Ну эффект плацебо.- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":Я сейчас ем пельмешки.

- Как он погиб?- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.- А почему он весь в синяках?- Чистить не хотел.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прохожих, развернул газету.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Из грязи в мрази.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.

Главное качество пениса - это его воспитанность.Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть...

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хрен звезды* всегда короче...- Простите, а вы точно сексолог?..

- Тут болит?- Да.- А тут?- Тоже болит.- А вот тут?- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу: - Извините, мне только спросить! Перед ней встаёт грузная дама загораживает дорогу: - А нам всем - только показать!

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов? - А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Сижу на эффективной диете. Называется «Лень готовить».

- Привет. Ты куда пропала? - Перезагружала жизнь заново.- Как красиво звучит слово "бухала".

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!- Сара, это врачи…

Самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый свет светофора.

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

- Ты должна принимать меня таким какой я есть. - Хорошо, приём окончен!

Муж без жены - 0,5 сатаны.

- Очень рад познакомиться. - Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!