Zahav.Ляпс

- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

- Что вы больше всего хотите после секса?- Вернуть свои деньги обратно.

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Советские времена.Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!Женщина, устало:- Ага, я вот ещё за х#ем в очереди не стояла...

— Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на каком вы этапе? — Скоро начнем.

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

Если тебя оскорбляет мужчина,просто улыбнись и скажи ему:У тебя наверно член короткий,раз язык такой длинный!

Два приятеля беседуют: - Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться. - В чем же это выражается? - С каждым днем она все туже завязывает мне галстук. - Может, это случайность? - Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?yyy: У них были вши.

В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?- Я бы хотел для начал меню.- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

В Одесской поликлинике. - С алкоголем дружите? - А на шо мне с ним ругаться?

Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa...

- Ой, а нас вчера обокрали!- И шо, Вы вызывали милицию?- Вызывали, говорят не они....

Жена на банкете мужу:- Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!- Но я же не пил, Розочка!- Зато я выпила!

Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Песе. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

- Привет, красавица, откуда ты? - Я из Киева. - Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. — А люди утверждают, что ничего не ощущают.— Но ведь они же не специалисты.

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. — И ты думаешь, что это поможет? — Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?- Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину… - Да тише ты… это невеста в люк высунулась…

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждёшь, периодически выпивая.

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя...

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

- Как тебе со мной в постели?- Мне очень нравится!- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?

Своим теплом могла допечь любого.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров …

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Чисто случайно зашел в магазин дешевой одежды и обратил внимание, что все тамошние посетили ходят с таким рассеянным видом, будто зашли чисто случайно.

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся деньги. Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

- Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?- Да все говнищем воняет!- Ну, понимаешь... Я провез их через границу не в сумке.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?- У нее что, одна рука старше другой?!

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?— Урюпинский резюмеписательный техникум…

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Мой дядя самых честных правилКогда не в шутку занемогС алиекспресса заказать заставилБальзам тигр белый жопа смерть строительный белок

Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.

Спорят два маленьких мальчика.- Мой папа лучше, чем твой!- Нет, мой!- Мой брат лучше, чем твой!- Нет, мой лучше!- Моя мама лучше, чем твоя!- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.