Zahav.Ляпс

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».- Ну и что, как?- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...- Вы не простыли, вы остываете...

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!Неудачник (гордо):- Я, по крайней мере, здесь не ем!

Генерал - духовому оркестру:- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

- Прикинь, меня сегодня девушка на улице узнала!- О! Поздравляю!- А че ты радуешься?! Если до суда дело дойдёт - я и тебя за собой потяну!

- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».- Ну и что?- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы».

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

— А почему вы с ней расстались-то? — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И что? — Убедила...

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.— Как же, мама?.. А Ломоносов?— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему: — Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.Рабинович: — Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать?

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?— И что он там увидит? Счетчик входящих?

- Люся, ты где вчера была?- По району гуляла.- Так он же неблагополучный!- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон!

- Что способствует крепкому сну?- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

— С Днём Рождения!— Спасибо, а кто ты?— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

- Ну что, мужики, по 50?!- Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ невинных загубил!- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.- Извините, а Вы точно компьютерный мастер?

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?- А, что?- Мне кажется, что она легкого поведения!- И я на это надеюсь!

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Кто тебе в старости подаст телефон?

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

Девушка спрашивает подругу:- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.- С чего ты взял?- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

- Ты кто по профессии?- Я винодел!- Тогда я самогоноварил!

Очень многие девушки хотят услышать от мужчины:- Я так тебя люблю Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов Если не хочешь, можешь мне не звонить Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете

Высокие технологии через 20 лет:- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!"Сергей Петрович, 47 лет

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстр. - Кто?- Сергей...

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

- Мужчина, у вас эрекция!- Женщина, отойдите, это не вам!

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

- Милочка, как вас зовут?- Не важно- Выглядите вы точно так же...

Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников...

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".В результате этот бомж ночевал там семь лет.

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,макраме и Тамбовская городская детская библиотека.

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Он:- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!Она:- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Встретила в интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?