Zahav.Ляпс

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит все же удалось построить самолет-невидимку.

При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист сколько еще осталось.

- Ты бы хотел сына или дочку?
- Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.

Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками.
Его спрашивают:
- У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему?
А он отвечает:
- На самом деле лап у меня осталось только две!

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...

— Короче, предлагаю стартап для достижения цели – «Нытьё!»
— Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
— Это верный настрой! Продолжай!

Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что "нечего надеть".

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.

Самый короткий период в жизни человека - это промежуток между "у меня впереди вся жизнь!" и "времени почти не осталось".

- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги.

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.

А все-таки кошки умнее человека.
Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь.
Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда... От верблюда!
- Кстати, а где верблюд?..

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут. Но жирные научились становиться богатыми и обманули эволюцию.

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: "Ты - все, что у меня есть".
Возможно, они говорят правду.

- Доктор, я тешу себя надеждой.
- Надежда уволилась.

Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом"

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

В магазине:
- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки! Приходите удостовериться!

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!

- Доченька, после того, как ты стала встречаться с Валерой, ты совершенно перестала есть огурцы и бананы и даже нам не покупаешь, что случилось, тебе они перестали нравиться? Почему ты их больше не ешь?
- Нравятся, а вы представляете себе, как им больно, когда их кусают?

- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл как тебя зовут.

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!

У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяяаааагивает.