Zahav.Ляпс

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России

В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее - от нее отказаться.

Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред - он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла и без огня.

- Что означает на приборной панели в машине желтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка...
И тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё...

Кошки могут часами смотреть на то, как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

Она сразу поняла, что Вова - супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

Какая мощность вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте?

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока ее жених умрет...

Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал - ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке - а оттуда джинн:
- Проси, что хочешь, всё исполню!
Мужик ещё зевнул:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он быстро поймет, на что ты намекаешь.

Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья!
Я вздрогнул.
Оказалось в Украине.
Отлегло...

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

Не очень я большой любитель старины. Но вынужден относится к себе с некоторой симпатией.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Социологи провели опрос россиян,что они думают по поводу событий в Ливане. Ответы оказались в полной корреляции с возрастом респондентов:
- старшая возрастная группа (60+): "проклятые сионисты, геноцидят ни в чём не повинных мирных арабов!"
- средняя возрастная группа (от 30 до 60 лет): "конечно, получилось несколько жестковато, но надо же наконец покончить с исламистским терроризом..."
- младшая возрастная группа (до 30 лет): "а что такое пейджер?"

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

Мы уже весь попкорн съели, когда, бля, это всё закончится?

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

Останавливает гибддшник "Ладу", оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Но, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от полиции.

Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

Выражение "лох с пейджером" вернулось и заиграло новыми взрывными красками!

- Ты где?
- На английском.
- Where are you?

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел еще один пирожок.

К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:
- Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?
- И сколько вы за это хотите?
- Каждый прыжок - триста долларов.
- Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:
- Ну как?
- Неплохо. Так вы говорите, триста долларов - Три тысячи, - перебивает его мужик.
- Ну как так? Вы же говорили - триста! удивляется директор.
- Я просто тогда еще не попробовал.

— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— А, ты ее не знаешь. Мы во сне познакомились.

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
— Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
— Плохо, ноготь сломала!

Для настоящего мужчины «помочь по хозяйству» означает поднять ноги, когда жена подметает.

На рынке покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
— Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

В магазине электроники:
- Какой Вам смартфон?
- Чтоб не взрывался!

— Моя жена никогда не находит мою заначку.
— А где ты её прячешь?
— В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя. Я и свою заначку, которую в ней спрятал, потом не могу отыскать.

- живи на всю кукушку.
- может катушку?
- нет...

Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.

- А помнишь, люди на Луну летали?
- Тоже мне вспомнил. Прошлый век ваще. Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!

Не родилось еще то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.