Zahav.Ляпс

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.

В кабинете у врача:- Сколько вам в этом году исполнится лет?- 27.- Сколько было беременностей?- Ноль.Удивлённо поднимает глаза:- Ну половой жизнью-то живёте?- Для стоматолога вы очень любознательный...

Мужик в баре рассказывает друзьям:- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.Кто-то из друзей отвечает:- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами?Сглаз работает только в Инстаграме?

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:- Я не вижу!!! Я не вижу!!!Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:- И давно это с ним?- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.

Разговаривают два светооператора.- Я женился.- А она красивая?- А это как свет поставить!

Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

"Убирайся! " - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь, в пять часов утра.Он тут же схватил веник и начал подметать!

- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. - Почему, позвольте узнать? - Но там уже кто-то стоит!

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

— Как правильно: Иран или Ирак?— Гугл говорит, что и так и так можно.

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

- Я извращенец.- Почему?- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».- Мля, я тоже…

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Ребенка привели к врачу...Врач спрашивает: - Мальчик, что тебя беспокоит? Мальчик:- Меня ничего не беспокоит... Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы...

- На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?"

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил о пол кухни 0.5 «Финляндии».

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи — стакан водки.

- Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней!

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я «молодец!"

- Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

- Ты, говорят, замуж вышла?- Да.- И кого же ты осчастливила?- Маму.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй...

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей…

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?

Ученые утверждают: чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.Похоже, я венец эволюции.

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

Бесит, когда ты сказал что-то глубокомысленное, а народ не апплодирует стояБесит, когда называют твое имя, не перечислив перед этим все твои титулыБесит, когда хочешь нормально позавтракать, а дома не осталось черной икрыБесит, когда в учебном заведении преподаватели называют по фамилии, а не "Ваша светлость"Бесит, когда весь год ждал лето, а в итоге проводишь его в поместьеБесит, когда во время дождя никто не ложится на лужи, чтоб ты прошёл по ним

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:- Знаете, ваш муж мне не нравится.- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?