Zahav.Ляпс

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Один диагноз в подарок.

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".

Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?- Не знаю - завещание огласят только завтра.

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!- Это отражение.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?- Доктор, идите в жопу с вашим черным юмором.

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

- Ты меня понимаешь?- Понимаю.- Объясни и мне тоже.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

Совет девушке.Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.

- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Fоrbеs.

- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?!

Мужик в магазине выбирает женские стринги:- Да они же ничего не прикрывают! Ну, разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть…Продавщица:- Мужчина, это бирка.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Главная заповедь в пробке:Не возжелай полосы ближнего своего!

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

— Нет никаких сомнений! Вас отравили!— Господи! Доктор! Как? Чем?— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все обязательно выясним на вскрытии...

- Она очень доверяет тебе, Макс.- С чего ты взял?- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мёртвым...

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?23:50 - Конечно же ты!

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.- Умные, смотри-ка.- Умные скачивают только нераскрытые дела.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Я никогда мужу не возражаю.Всё равно будет так, как я молчу.

- Какие в России ужасные дороги!- Зато дураки очень качественные.