Zahav.Ляпс

Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца...

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

- Что делаешь?- Готовлю салат с курицей!- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и ещё талию хочется!

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически не убиваемым монстром.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Что такое четвёртое измерение?- Это когда ты за день четвёртый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

Ранним утром два мужика похмеляются. В это время ( скорее всего из ночного клуба) мимо них проходит негр с саксофоном в футляре.- Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно со скрипкой?

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?- До вас не пахло!- Что, так испугались, что ли!?

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "Дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...

Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, будьте очень осторожными!В этом деле самое главное, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

На даче.Муж кричит жене:—Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?Жена, задумчиво:— Кажется, у Виагры какое-то другое предназначение.

Жизнь как поезд. Встанешь у него на пути — раздавит, отойдешь чуть в сторону, пронесется мимо.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Мужик заходит в кабинет логопеда:- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Иду по улице, два парня за спиной! Один:- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!Я поворачиваясь:- Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!

- Папа, а ты ещё вырастешь?- Нет, сынок.- А зачем ты тогда кушаешь?

- Не выноси мне мозг!- Его туда и не заносили...

- Как ты относишься к структурированному углероду?- Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?- Их постоянно пилят.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Миром правят молодые… Когда состарятся.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости... Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости...

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...Купалась в комплиментах...Завтра четыре таблеточки брошу...

- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик...Мама так грустно:- Оставь печеньица папе...

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?— Мама на двух работах.— А папа?— Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверно, выиграл...

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

Один мужик говорит другому:- Что это у тебя нога в гипсе?- Да на меня мужик на катке наехал.- Что прям коньками?!- Нет, прям катком.

Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Записка мужу:«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...»

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!