Zahav.Ляпс

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Посетитель зоопарка - смотрителю:- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!Смотритель:- И что? Они же на орехи.

Плохие танцоры ночью нарасхват.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Теперь и в России, и на Украине главы государств по имени Владимир. Кто из них тот самый Владимир из пророчества Ванги, который объединит страну?

- Профессор, что такое точка?- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.Будут создаваться интернет-кладбища.Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.

Люди не меняются, вы просто больше о них узнаёте...

До свадьбы на живот.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.- Да никому я не нужна!- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

Меня бармен спросил:- Как обычно?- Естественно, - отвечаю я.Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.Чем живет тот человек, с которым меня спутали?

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

- Мам, приготовь мне завтрак.- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".- А как мне тебя называть?!- Ну, как обычно - Игорь.

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...- Кто это!?-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!- Так, а ну стой нах!

Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?- А это чтобы ты уши не натер.

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?Потому что они испугались, а не е6анулись.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

Лайфхак: Сделайте куклу вуду - свою копию.Уложите ее спать пораньше.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.- Сейчас, только приму душ!- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.Россия ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах."

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

На приеме у врача.- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.