Zahav.Ляпс

Бесит, когда ёлочка зимой и летом стройная, а ты нет.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!Она:- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!Он:- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...

- Ой, мама, я такая некрасивая.- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!- Ну хорошо, мамочка, я побежала!- Прекрасного Хэллоуина, доченька!

- Топографический кретинизм - это как?- Это как у тебя, только топографический.

Отец сыну:- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут минут через двадцать...

- Сашенька, случилось что?- Все норм.- Расскажи, я всегда готова тебя поддержать...- Значит так. У меня все хорошо, понятно?- Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?

Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.В 40 лет - или водка или разврат.В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у нее не работает система распознавания лиц?!

- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

Против легкой депрессии помогает ванна с ароматизированными маслами.Против тяжелой депрессии - ванна с феном.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...

Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило нахер.

А знаете у кого самые надежные пароли? У безграмотных людей!

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

Как отмечать день рождения в 2019 году:1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.3. Приглашаешь их за стол.

Пошла жена с маленьким сыном в баню.Когда пришли, папа спрашивает у него:- У других теток титьки больше, чем у мамы?- Нет, тоже две...

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…

- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

Лучше там, где мы уже были. В садике, например.

Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Молодая девушка говорит маме:- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

- Значит, так. Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь ее за месяц.- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!- Это не вопрос, все будет. Но трахаться тебе все равно придется.

В тему грядущего сериала "Властелин колец".Леголас:- Надеюсь, они не сделают меня геем.Арагорн:- Молись, чтобы негром не сделали!

- Он был один? Ты уверен?- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?- Духами, которые ты мне вчера подарил!- Я тебе не дарил духи!- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

На рыбалке:- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки?Их же дети курят!

Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).Мама:- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?Дочь:- Да ладно, я ж не невеста...- Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтоб потом в морге стыдно не было...

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

- Мизантроп, среди вас есть мизантроп?- Да, я мизантроп. Что случилось?- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Все мужики - сволочи! Им нужно только одно.Но почему, почему не от меня?!

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.- Да там сплошной мат.

Ресторан "КАРМА".В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

На трассе:- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?- Ну, это твое решение. Я бы не ехал.