Zahav.Ляпс

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...

- Расскажи о себе.- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит мое делить не будем.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

У моего мужа угроза выкидыша... Ещё один косяк в поведении... выкину на улицу!

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…

Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

- Все мужики – одинаковые!- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот...

А давайте подарим ему зажигалку!- Он не курит.- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...- .. и ты не кури

Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно...

На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.- Какой заботливый старый жмот...

В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

Опаньки... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...

- Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы? - Нет, дорогой... а что, ты себя плохо чувствуешь?

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые её снимали.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.- Это пенопласт.

- Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая.- Начните таки с хорошей.- ...зато он полный!- Кто полный?!- А вот это уже плохая новость... Он пришел...

Эпитафия на еврейском кладбище: Сара, а ты не верила, что я болен!

У короля Англии Ричарда была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь ваша, милорд!На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:- Что может помочь моей жене?Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

- Возьмем еще более другой случай...

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.