Zahav.Ляпс

Всё, что хочется утром - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать, и таки добился своего!

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?- Анекдот про вдову Путина.

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

Теща звонит зятю:- Тут в квартире запах газа, что делать?Зять:- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...

После вчерашнего... друг - другу:- Зря я спорил вчера с женой на желание.- У тебя есть жена?!- Теперь уже есть...

Две подруги встречаются.- Привет! Я слышала, ты замуж вышла?- Да, вышла.- Ну, и как первая брачная ночь??- Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!"...

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и у кассиршы из за долгого сидения обострился геморрой

Два собачника выгуливают своих питомцев.Один говорит другому:- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.- Точно! А ты как догадался?- Да твоя собака хвостом машет не влево- вправо, а вверх-вниз!

Попугаю дали таблетку "Виагры", он отымел всу живност во дворе. Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодилник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает: - А как тебе это удалось? А попугай отвечает: - А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?

Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли... Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал: - Да, я виноват, но что мне было белать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть... Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит: - ... но авария случилась только позавчера...

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

У ЛОР-врача:- Доктор, у меня пропало обаяние.- Вы хотели сказать, обоняние?- С такими соплями и то, и это.

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Десятилетняя дочь спросила у мамы: - Мамочка, а как я родилась?Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Штирлиц сидел в кафе ""Элефант"" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать....

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

- Печалька!- Но не смертелька!

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Разговор филологов:- Есть такое слово "нету"?- Нету!

Жена мужу:- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!- Они были ещё и умней меня - они на тебе не женились.

Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу увериться в безнаказанности.

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

- Вы были в Париже?- С женой да, а так нет.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму-всегда ездите на максимальной скорости.

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

- Дорогая, - обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?- Наркоз.

По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок...- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьёт моего отца! Полицейскийвыскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточённо молотящих друг другакулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?- Вот это они как раз и выясняют...

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Стадии роста бороды:1. Секси.2. Неделя в запое.3. Капитан дальнего плавания.4. Военнопленный.5. Священник.6. Бомж.7. Волшебник.