Zahav.Ляпс

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту - маленькому и худенькому человеку:- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.

Врач знакомится с результатами анализов.Пациент:- Ну как, доктор?- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?- Так отдавать же нечем будет.- А вам и не придется.

Был сегодня на собеседовании в компании.Менеджер дал мне ноутбук и сказал:"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Две подружки секретничают.— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…— А что у тебя муж расист что ли?

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Жена сказала, что мечтает, чтобы каждое наше свидание было бы, как в первый раз.Поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.- Откуда ты знаешь?- Я им предлагал.

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Женщина заходит в оружейный магазин.- Подберите пистолет для моего мужа.- А он сказал, какой калибр ему нужен?- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

В маленькой женщине всё под рукой.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток...

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Я такой худой, такой худой.. Вот вчера на грабли наступил...- Ну и?- Ну-ну... Мимо!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:— Мальчик, ты чего плачешь?— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.— Ни хрена себе!.. Она у тебя чё, резиновая?

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.