Zahav.Ляпс

- Я попал в яблочко! - Ты, сука, разбил айфон!

- Вася, ты все испортил! - Почему это все?! - Потому что для живых существ воздух - это все!

Удивительно, все-таки, одухотворенные и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из окна принеслось, с расстановочкой этакой: - Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени..

Очень обидно быть толстым и голодным.

Я ужинать хочу. Куда враги все подевались?

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.

По утрам бегают те, кто ночью бездельничал.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь.

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?- Ну?- Дети засранцами будут!

Почему Соловьев не критикует Медведева?Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.

Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире.Прохожие мысленно могут вписать всё, что захотят.

Мания преследования - это не болезнь, это мечта тех, кто никому не нужен.

Устроился мужик работать на лесоповале.Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:- Мужик, ты чего это...?- Да я из Казахстана.- Так у вас же леса нет!- Ничего, и у вас не будет!!

Монашки в монастыре:-Нам морковку привезли!-(все):Ура!!!-тёртую-(все):фуууууу!

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:« Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения!».

Антон Павлович Чехов и Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии были врачами, а прославились как писатели.Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в ядерную, если бы её вели гуманными современными методами.

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?-Правда!-Ух ты! Расскажи какие они?!-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них — вторая жопа, а яйца — огромные и на груди!

- Гражданин, иди сюда!- А вы кто?- Я - сотрудник Росгвардии!- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.- Я не обязан представляться и показывать документы.- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!- Покажите документы!- А я не обязан!

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Приложение Fасеарр за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках всегда умели.

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:— Давайте закапывать трупов без гроба — дерево съэкономим.Другой говорит:— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся.Третий говорит:— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.Четвертый говорит:— А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!

"У нас бумага туалетная кончилась!" "Как кончилась? Вон,полное ведро стоит".

Из-за моих опозданий на работу, мне запретили переводить время на час назад

Как любит говорить Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном".

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:- Дорогой, ты думаешь, это поможет?- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Мужик молится:- Господи! За что? Жена изменяет, дети - бандиты, на работе - караул, денег – меньше нуля...Появляется архангел и говорит:- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрянул духом. И, действительно, стало еще хуже.

Маленькая девочка молится:-... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка...

Милиционер, который по ошибке остановил автомобиль генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Если золотую рыбку положить на сковородку, обваляв перед этим в муке, количество желаний можно без проблем увеличить до тридцати…

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!

Встретила в Интернете:“Мужчина, 40 лет ищу любви”.Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

За женщиной остается последнее слово в любом споре.Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

У стоматолога:- Мне кажется, вы не тот зуб удалили...- Сплюньте...

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Встречаются два старых друга.- Как ты?- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила – постоянно пилит и пилит. А как у тебя?- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…

Как то одна девочка лизнула качели и ....обожгла язык, потому что не фиг в Израиле летом качели лизать!

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

- Почему не спишь?- Да рано еще. А ты?- Я в наряде.- Ого, клево! Красивый? А почему не спишь-то?

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!- Ого, реально ужасно выглядишь.- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.