Zahav.Ляпс

Адаму было одиноко и скучно в Раю.И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

Руки, растущие не из того места, — самая распространённая мутация на Земле.

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

Счастливый конец - половой член после оргазма.

- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!

Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" - Бог все равно все видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..- Да я каждое утро так просыпаюсь...

- Доктор, я ничего не вижу!- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня...Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...

- Не люблю национализм! Это я вам как представитель высшей расы заявляю!

Муж, шутливо:- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?Жена немного задумалась:- В принципе не исключено...

Премьера спектакля "Жизнь и суета".Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актер и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.Занавес закрывается.Появляется актер и объявляет:- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Все остальное - суета.

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

- Слушай, у тебя совесть есть?- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!- Ты сейчас про географию или анатомию?

Я не для того пробивал себе путь на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

Чтобы хоть как-то отметить День всех влюбленных, 14 февраля записалась на прием к гинекологу.

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

Я - человек маленький, на меня даже компромата нет.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

Приехал в дальний аул доктор технических наук читать лекцию по кибернетике. После 2 часов лекции.... он обратился к Аксакалам - понятна ли им лекция и есть ли у них вопросы. Встал самый старый Аксакал и говорит, что про кибернетика-мибернетика им все понятно. Но есть другой вопрос. "Ты, - говорит, - уважаемый знаешь конфеты подушечка?" Лектор: - Знаю! - Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?

Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался. - Почему же? - спросил его помощник.- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.

Мать спросила своего ребенка:- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?- Да.- И что он смотрел на тебя все это время?- Да.- А что он говорил тебе, как ты думаешь?- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

- Вы гений!- Ну-у... зачем же так... можно и на ты.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить "вагиноремонтный завод".

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!- Вот видишь, совсем и не чушь.

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных до х#я. Нормальных мало.

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...Психотерапевт:- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?- Дослушай, это очень важно!

В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.

Эффективная политика - это когда народ убеждают, что страну оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.

- Что такое продукты горения?- Это то, что получается в результате горения.- Тогда что же такое продукты питания?

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

- Почему Либерман передумал ликвидировать Ханию?- Они стали понимать друг друга. Либерман сказал: Огонь по ешивам! И из Газы ударили ракетой по ешиве в Сдероте.

Вопрос: - Куда девается аист, после того как принесет ребенка? Ответ: - Обратно в штаны.

- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.- Это мужской вариант чайлдфри:)- Техновеган.

В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.