Zahav.Ляпс

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

После десяти лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? - - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!- А целились-то куда?

В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

Инспектор Пупкин:- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!- Дотошный до тошноты - тавтология вообще- то...- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

ОНА: Я ухожу от тебяЯ: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?ОНА: ДаЯ: Это собака тебя надоумила?

Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.Купил какие понравились и всё.Даже если это картошка.

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

- У меня есть кот. Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Блондинка спрашивает:- Ну как, я сдала на права?Инструктор по вождению (плывёт к берегу):- Нет!

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Интервью с миллиардером:- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

С сайта знакомств:"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Знаете ли вы, что...Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

Объявление.С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

У людей и шимпанзе - общие предки. И они были всеядными. Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?- Ну?- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран.Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

- Фима, что такое вечеринка?- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?

- У вас есть Виагра?- Да.- Сколько стоит?- 700 рублей.- Сколько стоит?- Два часа.

Оружие должно храниться в чехле.Именно поэтому женщины носят лифчики.

- Как звали отца Карла Маркса?- Как-как... Папа Карла, конечно.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Если муж творит в постели чудеса - он вас перепутал...

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове... - Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать! - Какие мерзкие голоса!

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало...

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- Доченька, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? - Это кокаин. - Не ври мне, это мука, ты снова пыталась испечь пирог, безрукая!

- Мам, а я был желанный ребенок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно.