Zahav.Ляпс

- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

- Закурить не найдется?!- Я, кажется, три дня назад уже объяснил, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабуля за ночь связала восьмиметровый носок.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

Гид - группе туристов:- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.Турист:- Да врете небось.- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

В аптеке:- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть.- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Олимпиада - это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая или США.

- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?- А он?- А он Андрей.

Две топ-модели позируют фотографам. Одна - другой:- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Ну-у, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? - Килька в томате!!!

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг аж за май прошлого года!

- Семён Маркович, кем вы сейчас работаете? - Испытателем... - И шо же вы испытываете?- Нужду!

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...И несколько... так, на всякий случай...

- Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?- Мой сосед за стенкой...

Два обкуренных музыканта беседуют.- Чувак, ты арфу любишь?- Да в гробу я видал твою арфу!- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

- Какое твое коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник!

У психолога.- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...- Прошел таки зря...

Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!- Нет, сыночек, он таки в моей...

- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно? - А он у тебя обрезанный? - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами".- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужа! Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!- ...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!

Все надоело... Пойду, брошусь под... одеяло.

Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна...

Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.

Когда аист принёс его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…