Zahav.Ляпс

- Дорогой! А помнишь как мы сыграли свадьбу?- По-моему, вничью...

- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

- Он тебе сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?- Для.

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Дама утром, глядя в зеркало:- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

- В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

- Дорогая, у мужчины единственный орган, которому не прикажешь.

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.

- Дорогая, ты где была? - Бегала.- Странно, но в Инстаграме пусто...

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.- В смысле... одна?

- Добрый день!- Очень добрый день!- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?- Это рассада!

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п#здец - это и были мои лучшие годы.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ... — А он? — А он и не искал...

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Форум медиков:- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

- Ты девственница?- Ну... Есть немного.

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

Разговаривают две блондинки: - Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.- Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль».

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!- И тебе приходится вместо него набирать?- Ну, да. А чо делать-то?- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Ждать, пока соберётся жена, - это как скачивать что-то из интернета:Осталось 2 минуты,Осталась 1 минута...Осталось 17 минут

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:- Любовь… А вторую как зовут?

Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут.Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь cсать ходят!

- Принеси мне сок!- Яблоко, Ананас, Мульти, Смузи?- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...- Я пела, идиот!

На собеседовании:- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.- Ну, я туплю иногда.- Хорошо, вы приняты.- Куда?

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

Жена гневно говорит мужу:- Нет, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... орёл принёс…

- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово “гаджеты”. Но как-то необычно... по слогам!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.