Zahav.Ляпс

Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника.У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. в год.Ну а если у нее случиться выкидыш ...Тут встает отец, ставит рюмки на стол, наливает, подходит к мужику, кладет ему руку на плечo и говорит:- Тогда ты попробуешь ещё раз.

Жена: Как ты там без меня?Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".Жена: Кому будешь показывать?!

- Ты вообще-то в своем уме?- В твоем.- Ой, кто это здесь?

- Доктор, это серьезно?- Я не доктор, я священник.

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут... Он тяжело вздохнул.- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?- У мамы на спине.

- Как я тебе?- Давай без света.

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол."Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.

Мужчины хотят секса каждый день.Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

В нашей жизни есть только три вещи:1. Ценности, навязанные Западом.2. Тяжелое наследие девяностых.3. Пережитки советского прошлого.

Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.Я что, такая страшная?

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...

Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе»

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Приходит девочка из школы:- Мама,почему все говорят что я невнимательная?- Девочка, ты зае... уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— Слышь! Закурить есть?— Нет.— А если найду?— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Бомж Василий жил в метро... и каждый день через его постель проходили тысячи женщин...

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

– Святой отец, я хочу исповедаться.– Заведи Твиттер и отвали!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Однажды фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.- Уши обоpвала?- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор говорит новобранцам:- Смотрите внимательно, показываю один раз…

Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то..Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог,писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее исвое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете,ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка...Все, разлюбил на х#й...

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.