Zahav.Ляпс

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

- Россия - богатейшая страна, раз в ней воруют миллионами и тоннами!
- Да уж, и веками...

Последняя прочитанная мной книга была лишней...

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

- Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!!

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про#бали?
Есть хорошие новости!
Тогда мы еще про#бали не все.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать еще больше денег.

- Живя вместе со своими детьми, проживаешь ещё одно детство...
- Да, а живя со своими родителями, проживаешь ещё одну старость.

Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от разозленной и смущенной клиентки. Она в раздражении писала:
"Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!

Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

- Кем Вы себя считаете?
- Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился...

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?

С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже вы#бли!

— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться..

Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние - о жизни в СССР.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

- Привет, а что это ты сегодня без Стаса?
- Да я очень хотела с ним помириться, но он перестал просить у меня прощения...

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

«Украинский след очевиден». На российской таможне уничтожена партия киев

В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже её...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба...

Если когда-нибудь на борту самолeта, летящего на крейсерской высоте полeта, тебе доведeтся услышать фразу: "Спокойно! Без паники! ", то знай - лучший повод для паники тебе в жизни вряд ли представится.