Zahav.Ляпс

Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным продуктом среди народа являются деньги.

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

- За что тебе историчка пару влепила?
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
- Я так и ответил.

У богатого человека руки чешутся к деньгам, у бедного - к экземе...

В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 10.000 рублей, на втором - 8.500 рублей, на третьем - 7.000 рублей, на четвертом - 5.500 рублей.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Идиот.
- Спасибо.

- Если бы вы на один день стали женщиной, что бы вы сделали в первую очередь?
- Записался бы на бровки и ноготочки.

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

Как чихают жители Северной Кореи:
— ЧУЧХЕ!

Жена уехала в отпуск на месяц. За это время мусор выносился только один раз. Вывод: в доме мусорит только жена!

- Ты черствый...
- Меня можно размочить с помощью коньяка

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции "казнить".

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
- Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
- Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!

СССР:
- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапору бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать подкожный жир??? Я мог бы спасти от истощения небольшую Сомалийскую деревню...

Мое стройное тело унесло бурным печеньем.

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...

Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди — и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Буфетчик — официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— С чего ты взял?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?..

— Бармен! У вас лед есть?
— Есть.
— Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.