Zahav.Ляпс

- Доктор, как мне это вылечить?- Сейчас загуглю.- А может я сам?- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.А он ее сжег совершенно бесплатно.Шах и мат, либерасты!

- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

Пишут, что пальмовое масло безвредно.С этим можно согласиться.При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.

Список важных дел на сегодня: 1. Не сегодня

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

– Открываю тебе всю себя. Вот мой богатый внутренний мир.– Девушка, вы можете не разговаривать во время гастроскопии?

Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.Стюардесса объявляет:- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.Через час стюардесса снова объявляет:- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.Подходит девочка:- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.Мужик согласился. 15 минут ждет, 20...Не выдерживает, заходит в магазин:- Извините, вы тут девочку не видели?- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!- А я к нему и записан! Жду этого урода!- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.- Ну, давай. Анапа.- Анапа.- Анапа.- Анапа...

- А давайте Настю разыграем?- Сомнительный приз, если честно...

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!- Это отлив...

- Погодь, у меня котэ мясо отбирает!- Я бы тебя вообще не кормил на его месте...

Невеста была в подвенечных брюках.

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс.Жена сказала: "Хорошо... А от меня?"

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

- Ты в курсе, что единорогов нет?- Они предупреждали, что ты так скажешь.

- Волнуетесь?- Да.- Первый раз?- Нет, я волновался и раньше.

- Я скучаю по тебе- С хера ли?- А, нет, все... прошло...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Сторож склада бижутерии живет бедно, но очень красиво.

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Мне все надоело! Пойду, брошусь под одеяло...

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Ее лицом можно было только дыни выгрызать.

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

- Привет, что без настроения?- Да вот тебя встретил.- Такая же фигня.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?

Разумный риск - это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?- Ну, в основном, грабли...

- Папа, что мы будем сегодня кушать?- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.