Zahav.Ляпс

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи.После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Врач: Ваш отец больше не с нами.Я: О боже!Врач: Он в другом госпитале.Я: Ух...Врач: В нашем госпитале нет морга.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...Аudi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.

Сын за отца не отвечает.Подпись "Святой дух".

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим.Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

"Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными".Валентина, 29 лет.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвешься.

Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

Человек, у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

- Хочу, как раньше...- Чтобы мы снова были вместе?- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.....

- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер...

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

Этот неловкий момент,когда у вашей тайской жены разыгрался простатит...

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Придя с работы,обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Я так и не понял, простила ли она меня после вчерашней ссоры?

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!

ИГИЛ объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.

В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»50 % опрошенных ответили «Yes!»,40 % - «No entiendo»,7 % - «Аллах акбар»,1 % - «Пшел нах!»2 % - «А почему ви таки спрашиваете?»

В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.Абраша спрашивает: - А зачем туда-то?!Сара: - Так она тоже давно уже ничего не видела!

- Как прошёл день?- Безвозвратно.

- Как строго соблюдается докторами врачебная тайна?- Вроде неплохо. Вы только гляньте на их почерк.

- Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

- Зачем пришёл?- За тобой.- Быстро бери и уходи.