Zahav.Ляпс

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.Главное, чтобы по любви.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?- Да, еще вчера.- Что же ты сразу не сказал?!- А вдруг это не твои!

- Сынок, иди-ка сюда.- Че, бать?- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.- Ну и че?- Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?

- Назовите вашу слабую сторону.- Я тупой.- Мы вам перезвоним.- Кому вам?

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день...- То есть никогда, бля!

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Ничто так не молодит женщину, как расстояние.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

- Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает...

В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...

Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- Доктор моя жена говорит во сне.- И что она говорит?- Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»- Ну это не так страшно.- Да, но меня зовут Михаил.- Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.

- Светка, ты умеешь готовить? - Да, я очень вкусно режу колбасу!!!

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

В жизни главное – не лениться. Захотел поспать? Поспи!

Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад!

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...

Спор с женой лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях...- И что же?- Я решила поменять тебя...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:- Фу! Успел-таки!- Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...

Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели!

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...- А неопытная?- На беременность...

- А Светлана Ивановна-то у нас морж. - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет просто крупная и с усами!

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:- Чего грустишь, приятель?- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.- Что, тоже забеременела?

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?- Море волнуется - раз...

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!- К сожалению, у нас нет от него противоядия.- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.- Почему же ты сейчас без нее в лесу?- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.