Zahav.Ляпс

Мальчики заглядывают под юбку, девочки - в бумажник.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?- Да сынок, но с подругами все наоборот.

Главные русские вопросы: Кто виноват? и Что делать? Главные вопросы владельца собаки: Что ты жрешь? и Где ты это взял?

- Вы этот анекдот уже слышали? - От вас еще нет.

Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки? - Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

Если у тебя проблема, попробуй её решить.Не можешь её решить — не делай из этого проблему!

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: — У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолёта. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Жизнь складывается из того, что не отложили назавтра.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...- Что, такая же острая?- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...

Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника.

Совет женщинам: если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Русским в Грузии угрожает масса неприятностей.Например,там можно до смерти объесться хачапури,а также невозможно потратить деньги.

Она: - Не смей мне больше звонить и писать!Он: - Что случилось?Она: - Ничего.Он: - Что я такого сделал? Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...

На собеседовании в отделе кадров:- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.- Ну, я туплю иногда. - Хорошо, вы приняты.- Куда?

Первоклассник спрашивает отца:- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

С последнего корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.

Гадалка - клиенту:- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Босс нанимает на работу секретаршу.- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?- О, да, в совершенстве.- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открыть в Тагиле и Урюпинске...

- Подскажите пожалуйста,как увеличить свой пенис?- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- Помнишь всех своих бывших?- В лицо - нет.

- Нам надо расстаться.- Ладно! Береги свои коленки!- Зачем?- Приползешь еще.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор.Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 150 долларов в час...- А сколько за ночь?

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врете.

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...Че это за болезнь такая - IQ?

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...А женщины как-то портятся за ночь...

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?

- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?- Хочет на передовую...

Больше всего меня пугают ровесники.Какого хрена они такие старые?

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?- Скажите, а вы точно пилот?

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Археолог - это сильно припозднившийся мародер.