Zahav.Ляпс

Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- Софочка, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он?! Закончил техникум, слесарь, пьет... Ну зачем ты вышла за него?!- Он храпит в си-бемоль-миноре!

Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие и слушать только его!

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усерднозанимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнеезадание. .- Я не думаю, что это поможет.- Почему?- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неезадержка уже четыре недели.

Встречаются подруги.— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я дура.— А ты что?— А я ему — что он гомик.— А он что?— А он отхлестал меня своей сумочкой!

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

- Вы смерти не боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

— Ух ты, голая жопа!— А вы точно проктолог?— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешённой скорости.

- Вы у нас выбирали колье в пятницу вечером и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку и мы колье Вашей даме не отвезли.- И не надо, я ее уже...

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое...

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!- Почему ты так решил - ты же не доктор?- А на нем комары взрываются!

У психолога: - Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. - Попытаюсь это исправить. - Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.- Он что, экстрасенс?- Он патологоанатом.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она ещё.

Один приятель - другому:- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...- Бухал?- Да!

- Почему внутренние органы не чешутся?- Это вопрос юридический или анатомический?

- Машенька, настало время поговорить о сексе.- Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу!- Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!

На одесском привозе:— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков....

— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?— Конечно, нет, нельзя. — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.

Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:- Ну как жизнь?- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.- Говорят, хорошо помогает пустырник.- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

Следующий этап толерантности:Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.