Zahav.Ляпс

Ночь, звонок в скорую.- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Одну девочку в школе все звали Крокодил.Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

- А что это там вдалеке?- Это радужные возможности, которые мы просрали.- Блин, как красиво!

Семь смертных грехов:1. Вообщем;2. Ихний;3. Встретилися;4. Залазь;5. Покласть;6. Будующий;7. Экспрессо.

Реклама в фитнес клубе:- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

- Доктор, отчего мне так хорошо?- Извините, я капельницу перепутал.

Cекс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!

Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

- Привет. Будешь "Фанту"?- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?- "Кока-Колу" давай конечно.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.А машина ей в ответ:- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.- И как, победил?- Не, где-то в середине списка.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.- В смысле?- До свидания.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший человек, отсканировавший и раздававший книги Дарьи Донцовой.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?- Был разок.- С мужем?- А, ну тогда - два.

- Молодой человек, я могу скрасить ваш досуг.- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10...

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...— Как насчёт меня?— Хы-хы! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.

Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним...

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

- Извините, а вы под каким знаком родились? - Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена!"

Две блондинки у машины:- Ой, колесо спустило!- Совсем?- Нет, только снизу.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Крокодилы ходят лежа...

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

- Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.- Класс!- Ну, тогда иди пеки пирожки...

- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?- Милая, это все-равно, как если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для машины,ты только ее собери и поезжай!"

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?- Нет, ты будешь первым.- Не буду.

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на %уй»...

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.