Zahav.Ляпс

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Мужчины обманывают женщин чаще.Женщины обманывают мужчин лучше!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!

Возвращаться - плохая примета.Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

"Я смотрел в эти лица и не мог им проститьТого, что у них нет тебя и они могут жить...".В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг.

Парижская мама спрашивает сына:- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...Говно, а не свадьба!

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое...Это виски с колой, глупенький!

- Ты француз?- Да.- О, а скажи что-нибудь на арабском?

- Доктор, у меня депрессия.- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Универмаг "Спарта".У нас самая гибкая система скидок.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.Выглядит как ноябрь на Урале.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?- Я стараюсь быть искренним.

- Пью чай с мелиссой.- Ой, пей ты что хочешь со своими бл#дями.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Спит, как ребенок - это когда мужик во сне подсознательно пытается нащупать сиську.

Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.

Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Если вы ведете здоровый образ жизни - это совсем не значит, что все в вашей жизни будет здорово.

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

Беременная жена утром говорит мужу:-Мне приснилось,что я родила черного ребенка и он все время гавкает! -Ну успокойся,дорогая,это только сон!И так каждое утро!!! Родила.Врач говорит мужу:-Не знаю,как Вам сказать,но ребенок черный!!!Муж в ужасе: -И гавкает!!!???-Нет-Слава Богу!!!

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.

После 70 убеждаешься, что самая большая бл*дь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

- Какая она, женщина твоей мечты?- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.Так себе новости.Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п#зда. Скажите, это доставка или как?

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Заглох у мужика на трассе автомобиль.Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.- А чё тогда не заводится?- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.- Не понял! - удивляется мужик.- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.- Может быть, распечатку?- Нет.

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?- Нет.- Почему?- В позапрошлое хочу.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ох#@$чу....- Но вы же сами сказали 'ох!@#чу' ?- Ну, получай, пи@#а старая...

Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

- Давай просто посидим, чаю попьем.- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Уровень моей физической подготовки?Запыхался, пока натягивал трусы...

- Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на Землю, которая тоже диск, но горизонтальный.- Логично. Я видел таких свалившихся.