Zahav.Ляпс

У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

- У него что теперь какая-то другая дамочка?- Ага. Он месяц назад перевагинился.

- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!- Это не время, это силикон.

- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.- Да не за что...

Разговор двух наркологов:- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.- И что?- Так закодировал, сука!

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- За что?

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Интересно, а почему Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!Заставил меня уехать к маме на неделю.

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

- Привет, красотка! Номерок дашь?- Я кому попало номерок не даю!- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Блондинка познакомилась с парнем:- А спортом ты занимаешься?- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.- А ты за греков или за римлян?

Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абрам. На нем и тренировались.

- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

Надпись внутри обручального кольца:"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле...

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Как-то раз встретились Рабинович и Абрамович, Рома и говорит: - Моня, быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, чего бы я не знал, тогда получишь от меня тыщу баксов!- А вчера обещал две…- сходу ответил Моня…

- Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался ...

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.- А чтобы пооптимистичнее?- Но взгляд твердый!

- Рэбе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Рзбе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Рэбе?- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?- О да, Софочка, очень!- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…

Сара жалуется соседке Циле:- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?- А как вы так сразу определили?- По усам...

- Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?- Да, Роза.- Шо ты понял?- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...

Лучшие актёры современности:1. Брэд Питт2. Джонни Депп3. Леонардо Ди Каприо4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.