Zahav.Ляпс

Так много игр на раздевание... Вот ипотека например.

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Есть народы государствообразующие, а есть - государстворазрушающие.

Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

Внимание! Телефонные мошенники вышли на новый уровень. Они звонят с телефона начальника и его голосом требуют выполнять нелепые, но срочные задания. Не мешкая и не вступая в диалог, сразу вешайте трубку!!!

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались...
- Блин, Петрович! Нас же на вахте всего двое...

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической.

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Как же тяжело работать, когда шефа нету.
Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Обычные домашние пауки — лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей; и они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Исследователи выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они еще и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

Всё было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...

Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, бля, в ярости!

Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пздц как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Крупное ДТП - наш корреспондент передаёт детали с места аварии...

Человек, который и рад бы, да не может сказать правду - это или лицо, давшее подписку о неразглашении, либо синоптик.

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.

Приходит пациент к психотерапевту.
— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Ленинград толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленинграда, а до Бологое».
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на приём.
— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумёртвый просыпаюсь.
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10».
— Доктор, а можно не 10, а 5? А то мне ещё вагон в Бологое толкать!

У каждого есть шанс! Только теперь он статистически незначим. Когда-то упорный труд давал возможность разбогатеть. Сейчас - даёт возможность не сдохнуть.

– Абрам, что мне делать? Жена такая похотливая! А мне давно ничего такого не надо.
— Говорил я тебе, Изя, не женись на страшненькой! Никто не поможет.

Ударяясь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом.
Как-то в школе в ее классе учитель загадал загадку: "Зимой и летом одним цветом?"
Дети естественно - Ёлка! А девочка выдала - Кровь!

Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты и у кассирши из за долгого и неподвижного сидения обострился геморрой

Красная шапочка стояла в оцепенении... Она еще ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограмм.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену @бут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять...

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах!
— Неправда!
— Правда!
— Неправда!
— Правда!
— Ввввруууумммм!!!

2054 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".

Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить дочке скакалку.

Два собачника выгуливают своих питомцев.
Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево- вправо, а вверх-вниз!

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный сбил его в прошлый раз.

Сейчас:
Программисты: криворукие админы настроили криво систему, всё рушится
Админы: криворукие прогеры написали криво программу, всё рушится

Очень скоро:
ИИ: криворукие ИИ настроили криво систему, всё рушится
ИИ: криворукие ИИ написали криво программу, всё рушится