Zahav.Ляпс

- Подсудимый, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.

- Серега, здорово, черт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат?
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

петля" — подумал Штирлиц. В дверь постучали. "Временная

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия.

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же день труда!
- Отдыхал с большим трудом!

После интервью с Дугиным у Карлсона окончательно открутился пропеллер.

У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.

Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.

Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!

Лучшее доказательство любви мужчины — это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Жизнь - это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...

После секса он шепчет:
- Любимая, будешь ли ты со мной такой же после нашей свадьбы?
Она:
- Думаю что да. Знаешь, Гришка, я люблю женатых мужчин!

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт!

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Россия страна неограниченных ограничений.

- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты? Так не должно быть.
- Это волны, Марин...

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

- А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся.
- А почему?
- Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты У тебя есть всё!
- А эта сумочка?

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков! - решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- О! Это не ко мне, это вам - в шиномонтаж.

- Мальчики за 30, зачем вы играете в КС или ГТА?
- Затем же, зачем и вы надеваете бюстгальтер и краситесь косметикой! Чтобы не быть никчемным собой.