Zahav.Ляпс

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

- Как ты открываешь купальный сезон?- С помощью штопора.

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

- Где служишь?- Я работаю в ФСБ.- Расскажи что-нибудь интересное!- О тебе или о себе?

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.

- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?- Да. И что, она вся порченная?- Нет, она вся - свекла.

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!- Да за ваши грехи, мама!

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.Навсегда.

- Что хуже всего в безработице?- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

А вам не кажется, что единственный закон работающий в нашей стране - это закон подлости?

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса?- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

- Официант, у меня в супе муха!- Да как вы, веганы, меня задолбали!

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.Взять хотя бы судимость и гастрит.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.2. Решаешь начать сопротивление.3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?- Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у#бков, которые будут за котами смотреть.

- Кто самая красивая девочка в классе?- Я.- Будешь моей девчонкой.- Но я не хочу.- Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?- Я хочу!- Вот самая красивая девочка в классе!

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.

Часто к мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...

Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью..

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит...

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

Ночь. Постель. Жена просит мужа:- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.Муж:- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.С зарплатой история похожая.

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?! – сходил с ума Робинзон Крузо

- Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...

- Расскажи о себе.- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.