Zahav.Ляпс

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Дочка спрашивает мать:- Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?- Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась...

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.

- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".- Так это ж чистая правда, что не так?- Кто ж, блин, догадается, что живешь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

- Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

- Ай, ты еще ребенок!- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

- А какое у вас телосложение?- Спортивное.- А каким видом спорта занимаетесь?- Сумо.

- Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой - единое целое...- Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи...

- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?- Ты опоздал - у меня уже есть муж!- Ну так - давай, показывай!

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что ее муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.- Не думаю, что это уважительная причина...- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Жена - мужу:- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.- А слюни чего текут?- От ужаса...

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?- Нет. Это несущая кошка.

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Отсутствие гениев - главная гордость нашего образования.

Отказываю себе во всем, кроме удовольствия.

Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!

Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

В 90-х отец притаранил пару пакетиков с арахисом, грамм по 300-400. Ну раздал нам с сестрой, кушайте, мол, иностранные орешки.Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что-то белое, кристаллическое.Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. "Это соль, так вкуснее".Ну на том и порешили мы с сестрой хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться.Чуть позже, когда мне покупали очередные кроссы "abidas" или "beebok", я обнаруживал подобные пакетики в каждой коробке. Так я узнал новое слово Абсорбент.

Я случайно испортил свою жизнь.Как завести новую учетную запись?

- Я хочу вернуть своего любимого.- Это можно. Чек вы сохранили?

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой...

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - "Пугачева поёт, Путин правит".

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?- Нет.- Рамочка сработала. Можно глянуть?- Да.- А в карманах что металлическое?- Кардхолдер.- Что-нибудь еще?- Бляха на ремне.- И все?- Ну, еще яйца стальные.- Ясно. Проходите.

- А кто вы по профессии?- Бухатель.- Может быть, бухгалтер?- Нет.

"Аэрофлот" и "Трансаэро" объединились. Название новой компании "Аэроаэро".

- Кто вы?- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!- А где четвертый-то?- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!