Zahav.Ляпс

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

- Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля?- Потому что во время игры на флейте она не поет.

- Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша!

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.

К владельцу собаки приходит сосед:- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?- Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.

Моя бабушка всегда говорила:— Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдет...

Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У главного механика жена родила шестерню!

Опилки и макулатуру в колбасу не кладем, это слишком дорогое сырье, признался директор колбасного завода.

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Рисовать картины — это профессия, продавать их — это искусство.

Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.

Издатель - переводчику:- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности.Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?- Нет, но почему ты тaк решил?- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!- Так я в кедах...

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Рапорт сотрудника ФСБ:"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?- Нет, Лёша, я обиделась- Чего так?- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!Белочка.

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь

Жизнь удалась,если коньяк ,которым мы пьём старше женщин с которыми мы спим.

Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

Звонок ясновидящему :- Алло , можно к вам на прием послезавтра ?- Нет , вы завтра упадёте и ногу сломаете...

- Ну-с , дорогaя, сейчас мы займемся безопасным сексом !- Ты купил презервативы?- Нет , я отправил жену к маме...

22:00 - ложусь спать.04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

- Папа... Тебя к директору вызывают...- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?- Не знаю... Это ведь твой директор звонил.

- Девушка, а сколько вам лет?- Сколько дадите, мне не жалко!- Тут главное, сколько судья даст...

- Почему пульт не работает?- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее - окружающие стали кричать:- Фу, какие две страшные подруги!

- Есть кто из Нижнего Новгорода?- У меня вот жена оттуда.- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

- Я думала, ты не такой.- Это же ты мне изменила!- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все.

В СССР говорили "умЕрших", но не было туалетной бумаги.В наши дни говорят "Умерших", но туалетная бумага есть.Вывод: туалетная бумага убивает грамотность!

- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, оставив записку: "Все приходится делать самому".

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

В Москве - бордель, а в Питере - по#блик.

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!