Zahav.Ляпс

- А из чего вашу колбасу делают?- Не скажу.- Почему?- Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

Мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранствозала. Гаснет свет. Открылся занавес, появились актеры.И тут раздается восхищенный шепот мальчика:- Мама, здесь 3D!

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь.- Да пусть постоит - не обидится.- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?- Если быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Кролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушёл на пенсию в 55 лет!

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

- Почему ты не общаешься в соц сетях?- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

- Вы так молодо выглядите!В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет...

- Где работает ваш муж?- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.- И ему там нравится?- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!

— Фима, что ты там пишешь?— Предсмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

— Ты вообще с головой дружишь?!— Больше того — мы спим вместе!

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей интернетом пользоваться.

—Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?— Надень оба — вода холодная.

Рабиновичи в гостях у Кацманов. Натан хвастается карточками из семейного фотоальбома.- Вот, а на этом фото мне пять лет.- Ой извините, но уже в этом возрасте у вас была лысина?- Таки нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

В парфюмерный магазин пришла Сара Моисеевна и просит показать ей что-нибудь из духов.- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Приходит девушка к раввину:- Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, шо мне делать: одевать ночную рубашку или нет? Если одену то покажу свою целомудренность, если не одену, то покажу своему любимому , насколько он мине желанен!В это время входит другой посетитель:- Ребе, вызвали в налоговую, шо мне одеть - костюм от Версаче, шобы показать шо гешефт у меня в полном порядке, или идти голышом, шобы показать, шо у меня усе плохо?Раввин поворачивает голову к девушке: - Сарочка, девочка моя, оденете Вы рубашку или не оденете, Вас всё равно вы#бут.Поворачивается ко-второму посетителю: - Абрам, кстати, Вас это тоже касается...

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника)

Самые порядочные люди - это экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили...

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

— Где ты пропадал три дня?— Был на курсах "Жизнь без мата". — Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь...

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап.

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

- Почему в Африке так много болезней?- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на#бешься и наплаваешься!

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Правильно формулируйте вопросы:- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?