Zahav.Ляпс

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Не всё то золото, что у цыганки во рту...

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям ононадоедает, и они кричат:- Мухаммед!- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:- Рабинович!- ... (молчание) Через время:- Кто звал Рабиновича?- Я...

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские? И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка.

- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!Мне осталось всего-то найти дракона.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

- Хочу кота завести.- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!

Новая дурь - 'Ctrl+V'! Реально вставляет

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.— Это магазин для таксидермистов.— Я знаю.

Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?

Лайфхак:Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...

Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

Спасибо, любимый! Я ничего не боюсь, когда ты рядом. Я говорю себе:" Самое страшное уже произошло"...

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.Жалко, что так с мужем нельзя...

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...

Говорят, от поноса морковь помогает.Боюсь даже представить, каким образом…

Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Когда появятся пластические операции на мозге?!

- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:1) держа шею прямо, поверните голову направо;2) поверните голову налево.Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз, когда вам предлагают пищу.

Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и заявляет:- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!Забирает кота и уходит.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

После десяти лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? - - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!- А целились-то куда?

В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

Инспектор Пупкин:- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.