Zahav.Ляпс

Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.Стюардесса объявляет:- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.Через час стюардесса снова объявляет:- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.Подходит девочка:- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.Мужик согласился. 15 минут ждет, 20...Не выдерживает, заходит в магазин:- Извините, вы тут девочку не видели?- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!- А я к нему и записан! Жду этого урода!- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.- Ну, давай. Анапа.- Анапа.- Анапа.- Анапа...

- А давайте Настю разыграем?- Сомнительный приз, если честно...

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!- Это отлив...

- Погодь, у меня котэ мясо отбирает!- Я бы тебя вообще не кормил на его месте...

Невеста была в подвенечных брюках.

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс.Жена сказала: "Хорошо... А от меня?"

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

- Ты в курсе, что единорогов нет?- Они предупреждали, что ты так скажешь.

- Волнуетесь?- Да.- Первый раз?- Нет, я волновался и раньше.

- Я скучаю по тебе- С хера ли?- А, нет, все... прошло...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Сторож склада бижутерии живет бедно, но очень красиво.

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Мне все надоело! Пойду, брошусь под одеяло...

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Ее лицом можно было только дыни выгрызать.

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

- Привет, что без настроения?- Да вот тебя встретил.- Такая же фигня.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?

Разумный риск - это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?- Ну, в основном, грабли...

- Папа, что мы будем сегодня кушать?- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника.У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. в год.Ну а если у нее случиться выкидыш ...Тут встает отец, ставит рюмки на стол, наливает, подходит к мужику, кладет ему руку на плечo и говорит:- Тогда ты попробуешь ещё раз.

Жена: Как ты там без меня?Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".Жена: Кому будешь показывать?!

- Ты вообще-то в своем уме?- В твоем.- Ой, кто это здесь?

- Доктор, это серьезно?- Я не доктор, я священник.

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут... Он тяжело вздохнул.- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?- У мамы на спине.

- Как я тебе?- Давай без света.

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол."Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.