Zahav.Ляпс

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.

Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Мат в русском языке - это те же смайлики...

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

— Какая у тебя суперспособность?— Ты мне скажи— Делегирование полномочий?— Правильно

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?- Цемент!

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.- Ага, в сказку о потерянном времени.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.Как девушки описывают мужика: ну, нормальный.

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?– Вроде да.

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

- Фима, ты ещё не женился?- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

- Масик, да у тебя эрекция!- Не трогай, это на Новый год!

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...

Есть очень надежный способ, как победить пиратство. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.

— Что вы сделаете, если увидите, что ваш мужчина задыхается?— Немного привстану...

– Моя любимая поза – нахлебница.– Может, наездница?– Нет.

Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.

Топ-5 обезболивающих средств:5. Промедол4. Кодеин3. Бупренорфин2. Морфин1. Подуть на рану когда щиплет

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!- Ты просто не был женат...

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.

Чем дальше родственники, тем они ближе.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...

- Какие планы на новогодние праздники? - Это вопрос или попытка унизить?

- Тебе очень идет это ожиренье.- Может ожерелье?- Нет.

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.И терпение, если он закончится.

- Как это случилось?- Меня жена бросила!- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!- Я не прыгал!