Zahav.Ляпс

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?— Ну да.— Так может это просто было солнце?

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:- Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

Думают ли крабы что рыбы умеют летать?

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

- Каким видом спорта занимаетесь?- Никаким.- Как часто?- Ежедневно.

- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!- Да нет - жена.- Не переживай - найдёшь не хуже.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

- Ты что такая грустная?- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.- Да нет, не тебе...

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...

Объявление в аэропорту:Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?- Нет, только ты и жена.

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

Положим, росГвардейцы уже есть.А где же росМушкетеры, которые за хороших?

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

- Как дела?- Хорошо.- Что делаешь?- Вру.

- Как называется, когда ласкают женщину языком?- Комплименты!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

- А сколько ты зарабатываешь?- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.- Вау!- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.

СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

- Что ты больше любишь, меня или суп?- Первое...

Берут интервью у боксера:- А вы верите в талисманы, приносящие удачу?- Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлёпать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у неё тогда улучшаются.А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?- Расскажи, как это случилось?- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...

Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту - НазаЛуПу.

Занимательный факт.Чарли Чаплин однажды анонимно принял участие в конкурсе "Лучшая походка от Чарли Чаплина", и занял 20-е место.

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

Власть - Советам!Заводы - рабочим!Землю - крестьянам!Балконы - курящим!

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках.

Зоозащитники:- Зачем вам шубы из натурального меха?Вы что, синтетические не можете носить?Экоактивисты:- #банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

Муж приходит вечером с работы:- Дорог я, ч о у нас сегодня вкусненького на ужин?- Я.- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?Я: Ласточки низко летали.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Cегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.- Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так разожралась?- А чё, можно было?

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.- Господу Богу, синьор.- В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.

Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.

В операционной:- Сестра, отсос!- Но, доктор, пациента ещё не привезли.- Я знаю...

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...