Zahav.Ляпс

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.- Что ты там бормочешь?!- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.- Бля...- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.- Особенно если ты психиатр...- Я психиатр!

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Когда кошке плохо, у неё на душе скребутся люди?

Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.Жалко, что так с мужем нельзя...

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Сын спрашивает:— Мама, а что такое сакура?— Это такая вишня. Символ Японии.— Как в России водка?Мама, строго:— Как в России берёзка!

Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Когда появятся пластические операции на мозге?!

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.

- Россияне, птичкам деньги нужны?!!!- Нет!!!- Орлы, денег нет, но вы держитесь!!!

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.

На балу:- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать? - ??????????????????

- Что такое сила тока?- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пофиг, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

Знаете ли вы, что...... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

- У вас очень редкое заболевание.- Насколько редкое, доктор?- Вы сами должны подобрать название.

За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

— Пойдём напьёмся!— Мне нечего надеть. — У тебя же много одежды!!! — Я в этой одежде уже напивалась.

Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.- За что?!!!- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

- Ты чего на такой старухе женился.- Понимаешь, я археологией увлекаюсь...

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.- Чужим? Это как?- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".