Zahav.Ляпс

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

- Вы смерти не боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

— Ух ты, голая жопа!— А вы точно проктолог?— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешённой скорости.

- Вы у нас выбирали колье в пятницу вечером и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку и мы колье Вашей даме не отвезли.- И не надо, я ее уже...

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое...

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!- Почему ты так решил - ты же не доктор?- А на нем комары взрываются!

У психолога: - Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. - Попытаюсь это исправить. - Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.- Он что, экстрасенс?- Он патологоанатом.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она ещё.

Один приятель - другому:- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...- Бухал?- Да!

- Почему внутренние органы не чешутся?- Это вопрос юридический или анатомический?

- Машенька, настало время поговорить о сексе.- Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу!- Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!

На одесском привозе:— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков....

— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?— Конечно, нет, нельзя. — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.

Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:- Ну как жизнь?- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.- Говорят, хорошо помогает пустырник.- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

Следующий этап толерантности:Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.

Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.

По итогам года дочь писала сочинение в классе на тему «20 лет спустя».Выдержка из сочинения одноклассника дочери:«У меня довольно хорошая зарплата, но погасить кредиты мне не удаётся. У меня также есть кот.»4 класс, человеку 10 лет.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.- Может быть, обручены?- Нет...

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.