Zahav.Ляпс

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!- А я развожусь! По тем же самым причинам.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Не выдавай желаемую за действительную!

Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлеченность аудитории».

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.- Сара!- Шо?- В нашем доме немцы есть?- Нет, а шо?- А кому мстит этот мальчик?

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

Зоозащитники:- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?Экоактивисты:- #банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?- С осмотра и похвалы её татуировок.

- Что читаешь?- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!- Как называется?- Уголовный кодекс.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.

Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.

Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!

Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.

- Ну что там?- Да там жопа!!!- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

- Софочка, сколько у вас было мужей?- Своих?

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Что сегодня на обед, дорогая?- Мясо ягненка в пикантном соусе.- ОГО!- Так написано на собачьих консервах...

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.— Может, с ключевыми?— Нет.

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".

На форуме.- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.

Абрам утром говорит жене:- Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: "Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю".На что Аркаша добавил: "Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром".

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...- А я очень опытная девственница!