Zahav.Ляпс

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут.- Все умрут? Бля, что я наделал?!

- Мне не ехать?- Нет.- «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?- Да.

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

В России ввели новый государственный праздникДень трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Объявление:"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Если долго хранить верность - она испортится!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках… - Вау… А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

Даже если ты окажешься в ж*пе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

— Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!- Красивый?- Очень?- Говорящий?- А как же!- Вкусный?- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

- О щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному...Да не средним пальцем, а указательным!

Общается мужик с Богом.- Господи, почему девушки такие милые, нежные, добрые, ласковые, а женщины стервы и суки?-Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может, зря я?!"

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?- Одноклассники кончились.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?- Обещаю.- Я толстая? Ток честно.

— Медведев после Путина — как пиво после водки.— Так может лучше снова перейти на водку?— А может лучше бросить пить вообще?

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях, — лошади, на которых никогда не ездили!

Это мастерство не пропьешь. А мастерскую - легко!

Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?— Конечно. Не воюю и не голодаю.

Беседа врачей:— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?— Нет, это влияет на гонорар.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

— Профессия?— Лесоруб.— Прежнее место работы?— Сахара.— Так там же пустыня...— Теперь - пустыня.

Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.

Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:— Прелюбодействовал ли ты?— Присаживайся поудобнее...

Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". потому что "слишком много воды".

У врача:— Дружите с алкоголем?— А чего мне с ним ссориться?

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

— Какие в России ужасные дороги!— Зато дураки очень качественные.

Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- Софочка, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он?! Закончил техникум, слесарь, пьет... Ну зачем ты вышла за него?!- Он храпит в си-бемоль-миноре!

Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие и слушать только его!

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усерднозанимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнеезадание. .- Я не думаю, что это поможет.- Почему?- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неезадержка уже четыре недели.

Встречаются подруги.— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я дура.— А ты что?— А я ему — что он гомик.— А он что?— А он отхлестал меня своей сумочкой!