Zahav.Ляпс

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Начало беременности было просто замечательное!

В русском языке слова 'трезвый' и 'грустный' - синонимы.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Дедушка с бабушкой в койке... И так.. и этак... Помучились, сидят. Бабка говорит: - Ну , хоть они повидались...

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.- Тебе-то чего волноваться?- Но я же ее пью...

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

- Жора, давай поменяемся женами!- Фима, но у меня нет жены!- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!Муж съел кусочек и задумался.- А с чем он?- А почему ты спрашиваешь?- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

- У вас иконки есть?- Нет.- А свечи?- Тоже нет.- А лампадки?- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!

- Здесь есть врач?- Да, я врач.- Тут человеку плохо!- Вы хотите об этом поговорить?

- Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.- Для начала уйдите.

- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...- Прикольно, познакомь!- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с легким сепсисом".

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

- Ты почему ошибку сделал?- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...- Это татуировка, идиот!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Легко можно потерять всё, кроме лишнего веса.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?- Что они развариваются?- Нет.- А что?- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

- Дорогая! Где моё полотенце?- Возьми на швабре.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.- Теперь это называется менеджер среднего звена.

Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.

Если Крым должен принадлежать России, потому что якобы там проживают русские... То по этой логике, Москву надо срочно отдавать Таджикистану!

- Папа, а кто такие коррупционеры?- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.- А с ними кто-нибудь борется?- Борется! Те, которым всего этого не достается!

Представитель Nissan, после поездки на УАЗе:- Отличная машина! Жалко никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок.МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем.ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так.МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега] Ну вот, я же говорил.ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег.

На первом свидании.Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Различия между поколениями всё же существуют. Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого...но тошнит от тебя...

– Мама, я хочу братика или сестренку.– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.