Zahav.Ляпс

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Мужчина, вы - женаты?- Нет, это меня просто кот поцарапал.

- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!- Поставить клизму?

Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор - Лауреат Нобелевской премии мира Грета Тунберг.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Но есть и хорошие новости.Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...

Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Терапевт - это 1024 гигапевта...

Интим по телефону в Армении:- Алло, это интим по телефону?- Да, брат...

- Так, молодой человек, где хотите служить?- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!- Я вот в карте смотрю - у вас нервишки сильно расшатаны, не высыпаетесь регулярно, со слухом проблемы начинаются. Что так?- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

В стране, где бомжи бывают интеллигентнее журналистов, интерес вызывают люди, а не сплетни о них.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!

- Что общего у проституток и таксистов?- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?- Велосипед!- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!У сильной он ещё и наказан.

Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась!

- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США.А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

Сегодня с трудом взял верхнее "бля".

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!- А я развожусь! По тем же самым причинам.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Не выдавай желаемую за действительную!

Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлеченность аудитории».

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.- Сара!- Шо?- В нашем доме немцы есть?- Нет, а шо?- А кому мстит этот мальчик?

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

Зоозащитники:- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?Экоактивисты:- #банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.