Zahav.Ляпс

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление.Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла.Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов.После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов. Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время споткнулся и околел.В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина.Найдя его, он воскликнул: — Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить Браху от Кадиша!

- Добрый день!- Здравия желаю!- А вы точно священник?- Так точно!

- Женщина, хотите помогу вам с пакетами?- Да, пожалуйста.- Если волочить, будет легче.- Спасибо...

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.- Не волнуйся, я давно переехал.- В новый район?- Нет, соседа.

В одесском обувном магазине:- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Из женского форума:"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".

- У тебя есть друзья?- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

- Милый, я пойду с подружками погуляю!- Только возвращайся трезвая!- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры человек будет с вами вежлив во время переговоров, если вы будете вертеть в руках пистолет с глушителем.

- Ты, когда в армии служил, убивал?- Я поваром служил, так что возможно.

Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Попал Путин в ад. Идёт он в окружение чертей, смотрит по сторонам.Видит, в котле сидит Сталин. Под котлом слабый костерок. А рядом с котлом дремлет старый чёрт. Вдруг чёрт хватает полено, кидает в костёр, Сталин подпрыгивает.Путин спрашивает у бригадира чертей "Что произошло?"Бригадир отвечает "Как только на Земле начинают материть Сталина, мы подбрасываем полено".Путин видит дальше котёл с Брежневым. Где весёлый чёрт не спеша подбрасывает в костёр поленья.Вдруг видит Путин большой костёр, много чертей таскающих поленья, и мужика постоянно прыгающего в котле."Кто это?" спросил Путин у бригадира чертей"Ельцин" коротко ответил бригадир.

Диван - он такой...Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Самые надёжные пароли у безграмотных людей...

Сдержал слово - молодец!А ведь могло и вырваться…

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии...

Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.

Народная мудрость: Чем мягче стелет на выборах политик, тем жёстче спать потом электорату.

В политике последнее слово дороже второго... третьего... четвертого....

Только у слабого политика народ во всём виноват!У сильного политика народ ещё и наказан.Только у либерального политика сыта богема.У политика самодура богема сосёт лапу.Только у демократического политика богатеет элита.У политика деспота элита сидит в тюрьме.. в лучшем случае.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...- Наверно, не Элла, а Эллочка?- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Интересный факт:В природе не существует плохих отзывов о парашютах.