Zahav.Ляпс

Музей современного паскудства.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Мудрость не в морщинах, а в извилинах

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелинЗа мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Работодатель - кандидату:- Назовите вашу главную слабость.- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.- Могли бы вы привести пример?- Да, мог бы.

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

- Почему ты его отпустила?- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдет!- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

- Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь.Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

- Не стоит спорить с идиотами.- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!- Хорошо, не буду с вами спорить.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?- А у вас есть чем напугать?

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

- Чем ты занимаешься в свободное время?- Шпионю.- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.- Я знаю.

Таня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу понять, где он накосячил!

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит: - Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете? - Какая наглость! - ? - Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок д#рьма даже не взлетит».

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Жена зашедшему супругу:- От тебя несёт женскими духами.- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Жена мужу:- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.- Что, мне там будет плохо!?- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!- Ах, не преувеличивайте!- Ну, через день.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

В интернете.- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?- Лет на 100...

У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

- У него что теперь какая-то другая дамочка?- Ага. Он месяц назад перевагинился.

- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!- Это не время, это силикон.

- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.- Да не за что...

Разговор двух наркологов:- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.- И что?- Так закодировал, сука!

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- За что?

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.