Zahav.Ляпс

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

В самолёте парень жалуется стюардессе:— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?Стюардесса:— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

— Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты её кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.

Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Радуга" А. М. Михельсон.Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00

Разговор у стойки бара...- Я привыкла к тому, что меня добиваются...- Ясно...- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...- Да я понял, отстань только...

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Ссора в сети:– Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ!– Не повышай на меня шрифт!!!– А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Они так редко занимались сексом с женой,что эту связь можно было бы назвать случайной.

Поддайтесь искушению -оно может больше не повториться...

- От твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.- Значит надо прилечь.

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

- Ну, здравствуй, Иннокентий!- Эмм-м... Вообще-то меня зовут Инна.- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

- Ты кончила?- Нет..- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождём...

- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю...

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно если он высоко поднят!

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда поставят машины остальные...

Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора...

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:- Пакет нужен?- Нет, я просто выключу свет...

Когда мирные арабские мигранты смотрят на европейские гей-парады, они начинают приобщаться к европейским ценностям: понимают, что насиловать можно не только женщин.

- Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".

Eсли вас никто не кормит ужином, у вас нет врагов!

В 1837 году на дуэли погиб Пушкин.Как и полагается негру: нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Звонок на мобильник:- Але!- Ваш ребенок у нас!- Так! И каковы ваши требования? Сколько ты гнида требуешь за него? - Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

Список городов на Л, которые лучше Луганска:1. Любой.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:- Ну что, старый хрыч, опять бухал и шлялся по проституткам?- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.Биография Эдгара По.

Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.

Внучка деду:- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

- Я ем всего три часа в день.- Три раза в день, в смысле?- Нет.

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!- Ведите его ко мне, буду его лечить.- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

- Я случайно съел конфеты из коробки.- Она же запакована, в целлофан!- Ну... Случайно распаковал.

- Что такое счастливый брак?- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.- И живете, как в Эмиратах?- Нет, как в Ханты-Мансийске.

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

- В чем отличие бога от хирурга?- Бог знает, что он не хирург.

- А какую суперспособность ты хочешь иметь?- Я хочу уметь превращаться в старика в общественном транспорте.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в гепарда.

В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.