Zahav.Ляпс

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?- Да какая разница, полиглот, троглодит... Это же синагоги.

- Что наступает после бедности?- Нищета...- А после нищеты?- Прожиточный минимум...

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?- Чёрные дыры.- А вы астроном, экономист или проктолог?

Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

- Что вы можете сказать об этом фильме?- Попкорн был лучше.

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!И как изменился смысл… Как заиграла надпись!

— Соня, тебе давно пора замуж!— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…— О моём муже!?— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?— Пристально.

Привоз.— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.— А вам шо, в сервант?

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

- У меня для вас не очень хорошая новость - печень у вас здоровая...- Доктор, а что же в этом плохого?- Я же говорю только о размерах...

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.

- А пойдем в бар?! Выпьем, девок снимем, потрахаемся...- Что, прям при девках?

Женская логика:- Почему-почему? Потому, что я так решила...А почему я так решила - я еще не решила...

Когда я ем - я глух и нем!Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший

Один мужик говорит другому:- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.- Хочешь пойти в поход?

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

- Что стало причиной вашего расставания?- Ложь.- А именно?- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал.Копал огород, и вдруг раз, что-то в мешке...

Объявление.Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.Может быть, она не отказала не вам, а себе.

- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу...

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

Жизнь человека весьма проста.Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.

"Виагра Форте+"! Встает даже на жену!

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Хищник - это не тот, кто питается мясом. Хищник - это тот, кто добывает мясо не в магазине.

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом.Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний! Там и зарплата маленькая, и начальник антисемит.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок.