Zahav.Ляпс

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша, я вся твоя".Теперь боюсь идти домой... Мужа-то Сергеем зовут.

- Мне грустно и одиноко.- У тебя же куча питомцев!- ОК, мне грустно, одиноко и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.- Че?

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.

Меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!А, нет, это она за хлебом выходила...

Муж: Мне понравился наш последний секс.Жена: Правда?Муж: Ой, окошком ошибся.Муж: Бля...

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Решено: создам асоциальную сеть.Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...- У меня есть волосы изнутри?!

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

- Голубчик, да у вас детство в жопе!- Доктор, это опасно?- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно.Кто-нибудь знает, как жить дальше?

Быстро! Притворись, что мы счастливы!Социальные сети смотрят.

Суббота. Ребенок проснулся в 6-30.Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

- Девушка, можно с вами познакомиться?- Я лесбиянка.- Без проблем - я веду себя как баба.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...

Если вам вскружили голову, будьте осторожны - так и шею свернут...

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Заголовок: Рейтинг доверия Путину вырос до 73%Сдаётся мне, это был тонкий троллинг 73% * 2 = 146%

С такими олигархами и врагов не надо.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тётями".

Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.

Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.

Но есть и хорошие новости.Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".Голос жены с кухни:- Шизофреник тебя бы уже убил!

- Боря, ну шо же ви не заходите?!- Хаечка, но ви же сами мине отказали...- Так ведь не наотрез...

Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!- На МРТ позвоночника.

- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?

На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?- Другие бабы.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.— Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100

Диалог в студенческой столовой:- У вас есть гуляш?- Гуляша нет.- А сердце у вас есть?- Сердце есть.- Тогда вы должны дать мне гуляш.

На меня в детстве возлагали массу надежд.Этим и придавили...

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

- Мне сниться твоя улыбка!- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.