Zahav.Ляпс

- Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой - единое целое...- Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи...

- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?- Ты опоздал - у меня уже есть муж!- Ну так - давай, показывай!

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что ее муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.- Не думаю, что это уважительная причина...- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Жена - мужу:- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.- А слюни чего текут?- От ужаса...

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?- Нет. Это несущая кошка.

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Отсутствие гениев - главная гордость нашего образования.

Отказываю себе во всем, кроме удовольствия.

Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!

Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

В 90-х отец притаранил пару пакетиков с арахисом, грамм по 300-400. Ну раздал нам с сестрой, кушайте, мол, иностранные орешки.Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что-то белое, кристаллическое.Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. "Это соль, так вкуснее".Ну на том и порешили мы с сестрой хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться.Чуть позже, когда мне покупали очередные кроссы "abidas" или "beebok", я обнаруживал подобные пакетики в каждой коробке. Так я узнал новое слово Абсорбент.

Я случайно испортил свою жизнь.Как завести новую учетную запись?

- Я хочу вернуть своего любимого.- Это можно. Чек вы сохранили?

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой...

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - "Пугачева поёт, Путин правит".

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?- Нет.- Рамочка сработала. Можно глянуть?- Да.- А в карманах что металлическое?- Кардхолдер.- Что-нибудь еще?- Бляха на ремне.- И все?- Ну, еще яйца стальные.- Ясно. Проходите.

- А кто вы по профессии?- Бухатель.- Может быть, бухгалтер?- Нет.

"Аэрофлот" и "Трансаэро" объединились. Название новой компании "Аэроаэро".

- Кто вы?- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!- А где четвертый-то?- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Она:- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...Он:- И еще на груди полежал малость.

Муж:- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.Жена:- Мама занята.Муж - ребенку:- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!- Да запросто: слышь, говно...

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....- А вы точно глава правительства?

Больше всего красивую женскую грудь портит нависающий над ней второй подбородок.

У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!