Zahav.Ляпс

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?- Мне в ней не понравились три вещи.- Какие же?- Ее подбородок.

Сидит мужик, на поплавок смотрит . Час сидит, другой ... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Две подруги:- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!- Ага, прощения просит, гад!- Нет, благодарит…

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

- Я украинский банкир... Свои деньги я храню в гривнах... Никому не придет в голову их там искать...

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Жена мужу:— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.— Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим?— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.

А вот интересно: как на студии “Дисней” решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?

Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

С точки зрения динозавров мы живём в пост-апокалиптическом мире.

Дорожный знак, под ним на указателе написано:"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"Внизу детским почерком приписано:"Подождите учителя!"

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Муж мне сегодня с утра выдал:- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:- На что жалуетесь?Кащей:- На вашего ассистента Ивана-царевича!!!Врач:- За что?Кащей:- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!

Мужик рассказывает приятелям:- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"- Ну и что?- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

Гинеколог прощается с другом:- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Милый, а давай заведем любовника!- Кого?!- Собачку. Извини, задумалась…

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?- Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.- И почему вас это беспокоит?- Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Интим по телефону в Армении:- Алло, это интим по телефону?- Да, брат...

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:- Чья кровь?- Где взял?- Почему в ведре?

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там п#дapacoв.

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

- Милая, тебе снятся эротические сны?- Да.- Обещаю, сегодня все они осуществятся.- Ура! А где ты нашел роту десантников?

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы еще да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.- Не ной!- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!