Zahav.Ляпс

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.

Существуют две разные точки зрения на влияние религий:
1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев
2. Они способствуют разжиганию ненависти, вражды и презрения к иноверцам.

К сожалению, обе эти точки зрения верны.

Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.

Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело п0pнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что, проблемы, да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живет, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".

Глаза открываешь - восемь
Сходил в магазин - среда
Сварил себе кофе - осень
Прилёг отдохнуть - зима

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос, говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик с трудом поднимается, давит себе пальцем на нос несколько раз.
- Вот срань мелкая, сломала!

- Винни! Винни! Сова нашла хвост!
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!

Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.

Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.

Артель "Кац и сыновья" начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем? .
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу йопнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

- Это таки морг? Мой муж Моня уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Создан новый препарат "АнтиВиагра", он предназначен для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: "Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Как говорил дядя Фима: "Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя".

В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь...

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Весна была настолько роскошной, что даже тракторные гусеницы хотели стать бабочками.

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
- Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте прокляты"

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить "я перезвоню".

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.

- Маугли, тебе больше не место в нашей стае!
- Это потому что я человек?
- Это потому что ты квадробер долбаный!

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и поэтому, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз вспоминала недобрым словом Ньютона и Менделеева.