Zahav.Ляпс

Больше всего руководство Ирана огорчает мысль, что оно само ведь могло напасть на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия, поубивать израильских ученых и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а потом попросить помощи у США. Могло, но не догадалось. А Нетаниягу догадался.

А представьте сообщение:
"Убиты 9 французских ядерных физиков".
Что бы творилось в мире?
- Заседание ООН, непрерывные заявления ЕС, письмо Нобелевских лауреатов...

- Ест коней, но не казах, девять букв.
- Шахматист!

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаниягу убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Израиль направил мирное предложение аятолле Али Хаменеи на пейджер...

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде?
- Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры.
Короче, 3.14здили его в идеально чистой квартире.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Приходит молодой еврей к ребе и спрашивает:
— Скажите, что делать? Сам я бедный, люблю одну девушку, но она тоже бедная. Вот мы поженимся, а ни вам помочь, ни родителям, будем плодить эту бедность... Зачем? Вот есть ещё одна богатая девушка, я её не люблю, но она меня любит. Может, на ней жениться? Вам будем помогать, другим будем помогать, детки родятся - тоже всё у них будет...
— Женись на богатой!
Опять он приходит через месяц:
— Ребе, ну я вот подумал... Что я женюсь на богатой, если я её не люблю? Мы же будем мучиться!
— Ну тогда на бедной женись!
Приходит тот еврей опять к ребе через месяц и говорит:
— Ребе, вы знаете, я тут опять подумал...
А ребе ему отвечает:
— А ты не думал обратиться в православие?

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, которая мне поклоняется.

Маленькое предисловие. В медучилищах, когда учат делать уколы, предлагают мысленно разделить филейную часть человека на четыре части, делать укол либо в левую, либо в правую верхнюю часть полупопия . Так вот, однажды одна из знакомых лежала в больнице... Очередь на уколы в процедурный кабинет. Сидят женщины, мужчины, молодые, пожилые, старые. В кабинете две медсестры: молоденькая и пожилая. Мужчины, молодые и пожилые женщины идут по очереди, а старушки хотят идти только к молодой, что выглядит странно... Знакомая краем уха слышит старушечий шёпот: "Молодая-то перед уколом попу крестит". Ну, понятно, делит не мысленно, а рукой, зад на четыре части.

Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

А вот хотите анекдот про "Игру престолов"? Заходит как-то Джейме Ланнистер в бар... Или подождите, может это была его сестра? Да, точно она, извините. Так вот, заходит как-то Джейме Ланнистер в свою сестру...

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует

- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил, танцую, слева телевизор смотрят, новости слушаю.

- А у Вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Вэйпер выпал из самолета и начал парить в воздухе.

Как то раз, мы с женой зашли к её подруге в гости. Сидим значит
разговариваем, точнее жена и подруга, а я от нечего делать в TV
пялюсь. За разговором подруга включает компьютер (хочет что-то
показать жене), и ... при тесте памяти нажимает сброс. Я сижу смотрю
TV и происходящее вижу только краем глаза, но после 6-7 сбросов меня
привлекает сие необычное действие. Я внимательно наболюдая за ее
действиями потом, после еще 10 резетов, спрашиваю: Чем собственно она
занята?
На что следует категоричный ответ,
- У меня компьютер стал зависать, а мне в службе поддержки сказали,
чтоб резет нажала, и он будет работать нормально.
Я начинаю недоумевать...Она же продолжает,
- Вот я его щас несколько раз понажимаю чтоб подольше не зависал.

А вы замечали что забор между соседями часто бывает выше, чем ограда, которую ставят от чужих?

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот козёл нашёл себе новую сестру.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Сначала кричат "На Берлин! " - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что ещё сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.

Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

Настоящая, брендовая цветная революция - это когда негры и мексиканцы.
Всё остальное - дешёвые подделки.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!

Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты - в Иране.

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

- Дорогой, помнишь мое любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему? жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!

На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч.
Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке.
С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить на другого - вплоть до женитьбы.

На границе.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Реальная история. Маленький мальчик Лёша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах.
И вдруг мама надела платье!
Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли!?

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.