Zahav.Ляпс

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

- Вы так молодо выглядите!В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет...

- Где работает ваш муж?- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.- И ему там нравится?- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!

— Фима, что ты там пишешь?— Предсмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

— Ты вообще с головой дружишь?!— Больше того — мы спим вместе!

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей интернетом пользоваться.

—Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?— Надень оба — вода холодная.

Рабиновичи в гостях у Кацманов. Натан хвастается карточками из семейного фотоальбома.- Вот, а на этом фото мне пять лет.- Ой извините, но уже в этом возрасте у вас была лысина?- Таки нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

В парфюмерный магазин пришла Сара Моисеевна и просит показать ей что-нибудь из духов.- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Приходит девушка к раввину:- Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, шо мне делать: одевать ночную рубашку или нет? Если одену то покажу свою целомудренность, если не одену, то покажу своему любимому , насколько он мине желанен!В это время входит другой посетитель:- Ребе, вызвали в налоговую, шо мне одеть - костюм от Версаче, шобы показать шо гешефт у меня в полном порядке, или идти голышом, шобы показать, шо у меня усе плохо?Раввин поворачивает голову к девушке: - Сарочка, девочка моя, оденете Вы рубашку или не оденете, Вас всё равно вы#бут.Поворачивается ко-второму посетителю: - Абрам, кстати, Вас это тоже касается...

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника)

Самые порядочные люди - это экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили...

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

— Где ты пропадал три дня?— Был на курсах "Жизнь без мата". — Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь...

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап.

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

- Почему в Африке так много болезней?- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на#бешься и наплаваешься!

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Правильно формулируйте вопросы:- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Дочка спрашивает мать:- Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?- Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась...

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.

- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".- Так это ж чистая правда, что не так?- Кто ж, блин, догадается, что живешь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

- Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

- Ай, ты еще ребенок!- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

- А какое у вас телосложение?- Спортивное.- А каким видом спорта занимаетесь?- Сумо.