Zahav.Ляпс

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Настроение - уйти после второго урока.Но я на работе.

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности!

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?- Идите по коровьим лепешкам...

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Фитнес-клуб для мужчин "Гейша".Худейте вместе с нами!

Муж:- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?Жена:- Да ешь уже...

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь - вот это сила воли!

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Фисташки - это устрицы для веганов.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?Кандидат: Компания переехала.Рекрутер: Куда?Кандидат: Они мне не сказали.

Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:- Чё, занято?Из кабинки:- Нет, млять, на учёт закрыто!

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был ceкc, а теперь я должен ходить на работу каждый день...

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:- Всё-таки у невесты очень усталый вид...- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.- И кто же он?- Наш почтальон Юра.- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!- Мама, возраст - всего лишь число.- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

- Ну, как тебе фильм?- Трейлер лучше.

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём "скорую"...

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.© Древняя одесская мудрость

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Записка начальнику учреждения:"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

Труд сделал из обезьяны человека.Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

- Ты меня любишь?- Да.- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Коротко о презентации АРРLЕ:Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.

Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.И я отвечу - дискотека восьмидесятых.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...Поэтому я взяла пистолет.

- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...

- ты блондинко?- нет.- странна.- россия.

- Нет и нет, только после свадьбы.- А вот с Глебом и Олегом была.- Но я же за них замуж не собиралась.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.