Zahav.Ляпс

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил:- Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

— Почему ты ревнуешь жену?— Да дети у нас больно красивые и умные...

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?— Ну, это смотря над кем, вы смеётесь. Может и сократить...

— Почему у тебя все вещи на полу валяются?— Гравитация, мамочка...

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!— Сыночка, ты же можешь простудиться…— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

Буратино:- Мальвина, скажи мне — я человек хороший?- Хороший.- А почему я тогда не тону?

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос «А куда лучше?»в постели партнерам отвечают: «В Египет!», а на работе клиентам: «В задницу!»…

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае...

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

- Ты почему трубку не брал?- Да в туалет ходил!- А почему в Твиттере об этом ни слова?

В Антарктиде найдена нефть...Кровавому режиму вожаков пингвинов недолго осталось мучить свой народ...

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок,не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот...

Не успеешь найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?- Старый - на барахолке. А новый... пожалуй, только в секс-шопе.

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит сын старика в этот самый дом, заполняет бумаги и т.д.Вдруг старик заваливается влево. Увидевшая это медсестра тут же его подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить...Заполнив бумаги, сын говорит старику:- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.- Вряд ли. Здесь даже пёрнуть спокойно не дают.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

- Алло, милиция?— Да.— Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Жена мужу:- Ну, ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!- Ну, так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - зачем ты моего любовника трахнул?!

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

- Сынок, ты куда?- К Серёжке, айпад прошить.- Ты порвал айпад?!

Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся. Не за что.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

- А из чего вашу колбасу делают?- Не скажу.- Почему?- Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

Мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранствозала. Гаснет свет. Открылся занавес, появились актеры.И тут раздается восхищенный шепот мальчика:- Мама, здесь 3D!

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь.- Да пусть постоит - не обидится.- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?- Если быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Кролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушёл на пенсию в 55 лет!

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

- Почему ты не общаешься в соц сетях?- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.