Zahav.Ляпс

- Я 20 лет провел на острове в Тихом океане.- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!- Скукотища... Да и погода не очень.- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

- Вчера в проруби купался!- Везет. А мы прорубь так и не нашли.- Плохо искали.- У нас +20, мы хорошо искали.

- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.- А лучше было лучше. А было было было.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!- Это твой инстаграм!!!

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино!- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:- Почему стоим?- Двигатель разболтался.

Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.

- Мам, приготовь мне завтрак.- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".- А как мне тебя называть?!- Как обычно - Игорь.

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

Плохо питаться - это не есть хорошо.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Как человеку доказать, что он входит в 8% гомосексуалистов, а не в 80% п#дарасов?

Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.

Курице пришла повестка в суп.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

- Скажите, вы натуральная блондинка?- М-м-м... Натурализованная.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?- Их потом ловить легче.

- Ну вот! Мама меня укусила!- И что? Теперь ты тоже стала мамой?

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

- Вам не следует спать на левом боку.- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:- Я могу узнать, моя жена проголосовала?- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.- Рожка не хватит.- Я не сказал, что он станет идеальным.

Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!

Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.

Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

Звонок в дверь. Открывает женщина. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!

- Ты куришь?- Да!- Сколько времени?- Полдевятого!

Подруги разговаривают:- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.