Zahav.Ляпс

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!

Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?— Пить?— Тебя.

А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то п#доров.

- Извините, я не специально.- Так это больше всего бесит!

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

Узнал про полифазный сон(делишь сон на части, чтобы спать меньше) и решил попробовать. Выбрал тактику: 3 часа ночью, 2 часа днём. Получилось ночью 7, а днем 6. Кажется мне я что-то сделал не так...

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Николай Носков проспорил и назвал сына «Запах».

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Верьте в бога, но закрывайте свою машину. Помните: бог к вам сторожем не нанимался.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.- Серая шубка! - воскликнула девочка.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Шёл спать - прошёл мимо.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

— Я тут недавно на свадьбе был!— А что у тебя с лицом?— Разбили на счастье.

Парашютисты бывают либо крутые либо всмятку!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.— Против чего?— Против нашей воли!

Ему сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Суицид - высшая форма самокритики.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

Невероятно, но факт: любовница осла - ослаблять, оказывается, глагол!

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...- Ну, выкладывай...

- Привет! Слышал, ты женился на мисс мира...- Хороший слух...

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе...

Мудрость приходит вместе с импотенцией...