Zahav.Ляпс

Мужик идёт домой, навстречу сосед:- Слушай, ты, что бы сделал, если бы застал жену с любовником?- Не знаю.- А ты пока идёшь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Кому в школе в 3-м классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю...

В магазине.- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?- 18-летнюю девочку.

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак. Поможешь?- А точно не раскладушка?

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.Похоже, в этом мире нет справедливости...

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Если впереди все страшно, значит, пора расслабиться...Если впереди все скучно, значит, пора напрячься...Если впереди все замечательно, значит, это не впереди...

- Хочу хомяка!- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.- Хочу стать хомяком.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: “Ну, толстуха, выбирай!”

- Ты высыпаешься ночью?- Куда высыпаюсь?- Понятно.

Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!" Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!"

Кто получает большие деньги, тот много работает.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".Полицейский:- Правильно писать "веществ".- Я имел в виду жену и тещу.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

- Чем отличается вера от религии?- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...Брось камень левой рукой!

- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.

Конечно, я смотрю новости!Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

- Это служба поддержки?- Да.- Я хочу выпить.- Поддерживаю!

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.- Серьезно? Какие?- Мне не нравился вкус.

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять!- На себе не показывай!

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.Скорее всего она тогда пожалеет. Его.

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.

Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Мат в русском языке - это те же смайлики...

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.