Zahav.Ляпс

- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? - Ну отложи пока старость!

В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам моя идея?

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки жизнь несправедлива, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже...

Все, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

— Это правда?
— Нет, это новости.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Владимир Ильич не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.Жена спрашивает:- Ты чего такой довольный?- С работы уволили...- Что же тут весёлого?- Меня уволили, а остальных посадили...

Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный мудак?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз».

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования..

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.- Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкойна вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, тосейчас девушка так же не может быть уверена в том же…

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной — в журнале «Вокруг света».

- К вам можно, соседушка?- Пожалуйста.- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.

Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

- Что есть будем?- Я печень хочу.- Орёл!

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Лень - самый лучший грех из семи.Он мешает вам совершать остальные шесть.

Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.Реальность: ты теперь братан.

- Доктор, я проглотил муху.- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.- Ой, доктор, почему же так жжёт?- Так дихлофос же!

- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...