Zahav.Ляпс

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:3. Предложение руки и сердца;2. Рождение сына;1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.

— А в какой концлагерь нас везут?— Не знаю, не интересуюсь политикой…

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!- Это как?- Ну, корова ест траву, а я - корову...

В парфюмерном отделе.- Почему одеколон без этикетки?- А вам не все равно?- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей - это не блажь, а безопасность.- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?

В мире существует два типа людей:1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

- Давай встретимся, выпьем кофе.- Кофе, как всегда, в постель?

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Объявление в аэропорту:- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.Муж возмущенно:- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

- Вот, купил 2 билета в Мариинку на Бориса Годунова.- Что, хороший певец?- Кто?- Борис Годунов.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

- Мужчина, ну что вы мне всё время шлёте колобков в Твиттере?- Сударыня, это намёк на то, что я бы с удовольствием поскрёб вас по сусекам!

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!

Я съел сыр "Рrеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Аttасhе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Коzеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

- Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю­.- Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Если девушка демонстративно даёт другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!

Если окулист может сглазить, то гинеколог - сп#здить.

Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром √ не сиди на заднице в ожидании чуда.Иди, оформляй зарубежный паспорт

- Что у тебя нового?- Жена сгорела во время пожара...- Какое горе! И никак нельзя было спасти?- Да она так сладко спала...

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится?

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.— И у моей Софочки будет норковое манто?— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!— В Большой?!— Та не волнуйся, поместишься.

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

— Знаете, шо такое настоящая одесская верность? Вот наш сосед. Женат уже в третий раз, а любовница всё та же!

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?– В твоём случае, Маша, это насморк…

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких...

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.- Любимый обещал, любимый сходил.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Если директор сказал:«Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.

- Почему ты опоздал на работу?- Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении...- Это же очень дорогое удовольствие!- Нам это обойдётся бесплатно... Нужную сумму собрали соседи...

Знаменитый хирург говорит больному:- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами... Через час будете бегать вокруг кровати... А вечером пойдёте пешком до дома...- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

- Кто такой гинеколог?- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие...

В автобусе.Жена мужу:— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина:— Простите, вы ругаете или рекламируете?