Zahav.Ляпс

Юмор бывает блестящий и … матовый.Последний более доходчив…

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

...и не спрашивайте как дела на личном фронте. с личного фронта я дезертировала.

- Господин Президент - в том, что мы так хреновоживем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!". И понял что буква "Д" здесь явно лишняя...

Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!

Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!

Basya: Куда делся.Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что-то с большим интересом смотрит. Надоело ждать, дай думаю погляжу. А она на форуме у кого-то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны. И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит. Я в аx....Basya: Так прибежал?

Один мужик в столовой:- А чё у вас вилки-ложки грязные?- Мойщица заболела, не работает...Из кухни голос повара:- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Я знаю, что счастье не купишь...Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе...

Меня деньги не волнуют!Они меня успокаивают...

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

- Правда, что черная кошка на дороге приносит несчастье?- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Вологодские девушки окают во время секса.

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Самый простой способ разочаровать одновременно двоих людей — это секс втроём.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского.

Качаю пресс кашлем.

—Девушка, вас как зовут?— Инна.— А полное имя?— Иннокентий...

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

— А ты сейчас в чем?— В автобусе.— Я нежно снимаю с тебя автобус…

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Кама-сутрой этой пора завязывать.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, даёт стольник.— Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему ещё стольник. — Но все не от тебя.

Своим теплом могла допечь любого.

В квартире тишина.Жена со мной не разговаривает.А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье ещё на недельку?

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

- Я красивая?- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?— Ну да.— Так может это просто было солнце?

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:- Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

Думают ли крабы что рыбы умеют летать?

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

- Каким видом спорта занимаетесь?- Никаким.- Как часто?- Ежедневно.

- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!- Да нет - жена.- Не переживай - найдёшь не хуже.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

- Ты что такая грустная?- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.- Да нет, не тебе...

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...

Объявление в аэропорту:Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.