Zahav.Ляпс

Дарить шарики - странная идея:
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.

Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый Год?

Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?

1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

Сёма! Слушай маму, а то будешЬ слушатЬ заводской гудок!

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!

- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла вон!!!

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра!

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Если хотите выеjнуться за новогодним столом, то:
проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, какие-то злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р ,Василий Петрович заплата 200 000 р, Василий зарплата 100 000 р ,Вася заплата 20 000 р, Васька зарплата 12130 р ,Васек - безработный

- Рабинович, Вы дали официанту на чай?
- Дал немножко...
- И что теперь? Давать таксисту на трамвай, сантехнику - на прокладки и проститутке - на вибратор?!

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?