Zahav.Ляпс

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Тёща спрашивает у зятя:- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?- Прикинуться глухонемой...

- М-мм... дорогая! Свиные отбивные сегодня получились просто чудо!- А все благодаря тебе, мой любимый муж! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра...

- Почему люди не летают?- Ещё как летают! Просто люди не летают вверх!

Борцы сумо любят женщин лёжа на спине.А если не любят, то наоборот.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:— Привет, рыбак!— Иди ты на х.., ёжик!Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант!

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"

Помню в детстве читал в энциклопедии, что солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.Сегодня на ютубе в ролике услышал оценку 4-5 миллиардов.Вначале подумал: летит же время

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.– Ребёнка в садик отдали?– Да.

Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Средняя зарплата в России – хорошая, но редкая

Разговор в военкомате.Военком:- Где вы хотите служить?Призывник:- В Караганде.Военком:- Нет препятствий патриотам.Голос за кадром:- Он просто не знал, что есть такой город.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то "Я не могу этого объяснить", гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета.Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.В падающем самолете нет атеистов.Но видеоблогер, сука, обязательно будет.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

- Привет!- ПРИВЕТ. нормально. работаю.- Как дела?- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.- Чем занимаешься?- привет. нормально. РАБОТАЮ.

Препод:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.Деффачка с первой парты:- А у вас есть задачи про белочек и орешки?Препод:- Конечно. На нитке висит белочка...

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Сленг гастрабайтеров:Шайтан-баши - аццкий сотона.Аксакал-картон - пенсионное удостоверение.Кальян-арба - паровоз.Ишак-базар - политические прения.Мошна-басмач - налоговый инспектор.Жиртрест-чайхана - « Макдональдс».Сакля-бабай - домовой.Арматур-батыр - Терминатор.Саксаул-батыр - Буратино.Интернет-баши - провайдер.Портал-баши - модератор.Шайтан-сквозняк - кондиционер.Шайтан-казан - плита.Шампур-батыр - Д'Артаньян.Бабай-ханум - Баба Яга.Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.Гуталин-малай - негритёнок.Нибельмес-малай - Незнайка.Аффтаген-акын - аффтар жжот.Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья.Шайтан-окно - IСQ.Шайтан-халат - безвкусная одежда.Колотун-кызым - Снегурочка.Кызым-балык - русалка.Скелет-бабай - Кащей Бессмертный.

Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы

Я вас люблю, подробности под одеялом.

Любить может каждый, а вот классно трахаться - это талант.

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"отвечает: "Посёл в зопу!"

Марь Иванна на уроке физики:- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:-Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.