Zahav.Ляпс

Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные деньги пришлось отдавать деньгами.

Постоянно ставлю телефон в авиарежим потому что по жизни все летит в 3,14здy

Бананы - самые удобные фрукты!
Их не нужно ни мыть, ни резать. Они не липкие, не капают повсюду соком. И они упакованы в собственную биоразлагаемую упаковку. По моей шкале 10/10.
1. Есть индикатор спелости
2. Встроенная открывашка
3. Наклейка на лоб в подарок

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... А всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

Давно уже говорят: Ну всё, 3.14здец!
Оказалось, таки да - 3.14здец. Но это ещё не всё!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили

Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать.
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?

Почему планшет никогда не заменит газету.
Газета:
- можно убить муху
- можно накрыть лицо и уснуть
- можно сделать шапочку от солнца
- в туалете её можно не только читать
- кулёк для семечек
- кулёк для цветов
- можно вытирать окна
- можно вкладывать в промокшую обувь
- можно сдать в макулатуру и выкупить Дюму
- можно вклеить под обои
- можно сделать ребёнку кораблик
- можно укутывать банки

А вы попробуйте планшетом укутать банки или вытереть зад!

Приняли опережающие, примитивные меры.

- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.
- А ты за какую сборную болеешь?
- Да какая разница!

- Все фрукты надо обязательно мыть! А вы моете бананы?
- А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.

На лице наблюдались явные призраки интеллекта.

- Митя, давай в кино сходим.
- У нас же есть телик…
- Давай сходим в ресторан.
- Есть же доставка…
- Доставка меня уже достала! И ты тоже! Сидишь только сиднем! Я от тебя ухожу!
- Так у нас же есть беговая дорожка…

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:
- Ты почему такой весёлый? Что случилось?

- Какие сигары являются самыми дорогими в вашем магазине?
- Вот эти кубинские сигары ручной работы.
- Почему они так дорого стоят? Это редкий сорт табака?
- Нет. Сорт табака обычный. Но сигары укладываются вот в эту красивую резную коробочку ручной работы, сделанную великими мастерами своего дела. Коробочка выполнена из очень редкого дерева, который произрастает только в единственном месте на Земле. Говорят, что это дерево обладает целебными свойствами и прекрасным ароматом. Согласно легендам, древние племена инков использовали это дерево для украшений, а статуи божеств, из которого их делали, считались великими святынями.
- Хорошо. Я беру. Только сигару выкиньте. Я буду курить эту коробку.

- Ты мне нравишься.
- И?
- Мое дело предупредить!..

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Нашла у своего парня в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.

Не сдерживайте свои эмоции. Обнимайте людей, если скучали. Целуйте - если любите. Бейте их, если они вас бесят...

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.
Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

Ссора в семье. Муж:
- А ты старше, поэтому, значит, умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да неужели...

- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блть заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"

Опытные мастера точно определяют возраст холодильника по количеству магнитиков.
А самые опытные - цену ремонта по странам на магнитиках

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Когда я бесстрашно глажу живот своему сиамскому коту, то чувствую себя немного Запашным.

- Ты под чем сейчас?
- Под одеялом.
- Впервые слышу. Что-то новенькое?
- Вообще тема. полностью накрывает.

Движение - жизнь.
Горизонтальные движения по дивану - хорошая жизнь.

Избы подожгли, а бабы не пришли!

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Иран-США.1:0 в пользу мракобесов

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!

— Как, по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Нашел мужик лампу, потер ее. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу еще три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу еще джинов!

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

- Ты кто такой?
- Я амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Так она же страшная!
- А я подлый амур.

- Леша, а давай я тебе свои фотки покажу?
- Давай!
- Вот, смотри это мы в Турции с Виталиком, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, он тоже мой бывший...
- Слушай, так может я сфотографируюсь с тобой и пойду?

Ослабевшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Сидеть и ждать принца на белом коне, все равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке