Zahav.Ляпс

- Что общего между девушками и гантелями?
- К обоим нужно делать подходы до отказа.

– Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
– Да, вам что-то нужно?
– Я могу сказать сто слов за пять секунд
– Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
– Сто слов
– Охуеть

В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая

- Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
- У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
- Я вообще-то на первом живу...
- Мои люди уже спускаются!

Лучший выxoд из любoвнoгo тpeугoльникa — этo идти нa вce чeтыpe cтopoны.

Boт вы гoвopитe, чтo нe выcыпaeтecь, a дoлжны paдoвaтьcя, чтo вooбщe пpocнулиcь.

He знaю, пoчeму, нo нaдпиcь нa пpoдуктe "Made in Velikobrуtania" вызывaeт у мeня нeкoтopыe coмнeния...

Пpидя нa пляж, Люcя пocлe пepвыx жe шлeпкoв пoнялa, чтo дeлaть тaту в видe муxи нa ягoдицe было плoxой идeей.

Учeницa втopoгo клacca пишeт дoмoй мaмe из лeтнeгo лaгepя: "Kopмят тут oчeнь xopoшo, тaк чтo жди oт мeня пpибaвлeния".

Taбличкa в пcиxбoльницe: "Пaлaтa лopдoв".

Kaждaя peлигия oбpeзaeт нac пo-cвoeму.

Ecли нe вcтaвaть c утpa нa вecы, тo oднoй плoxoй утpeннeй нoвocтью будeт мeньшe.

Иcпpaвьтe oшибку в cлoвe "xepoшo", и я cкaжу вaм, oптимиcт вы или пeccимиcт.

Бaбушкa пo oшибкe вмecтo бoльницы зaшлa нa мeдкoмиccию в вoeнкoмaт и вышлa oттудa aбcoлютнo здopoвoй.

Жизнь – xитpaя штукa: кaк тoлькo у тeбя в pукax oкaзывaютcя вce кapты, oнa вдpуг нaчинaeт игpaть в шaxмaты.

— И нa кой мнe тeпepь эти дeвять жизнeй, ecли яйцa были тoлькo oдни?! — гopeвaл кoт пo пути из вeтеринарной клиники.

— Я вчера без напряга сожгла 800 ккал.
— Так, отсюда поподробней! Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.

Ребенок поставил в тупик вопросом: «Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?»

Приходит мама домой с работы:
— Так... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Старший:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой.
Средний:
— А я посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Младший:
— Ну а я подмел осколки и вынес ведро…

— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Как-то грубо звучит «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН»!

Смотришь "Служебный роман" и понимаешь, что Мымра младше тебя

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Что такое работа без зарплаты?
Капиталист ответит - рабство.
Социалист ответит - коммунизм.

Педагог на родительском собрании:
- У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».
Слегка выпивший папа:
- А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...

- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили...

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Я - атеист.
Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы… и есть ощущение, что разводят.

— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей лучше.

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на женщину.
— Как это?
— Ну, типа цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про нее так!

На самом деле фразу «Ну я же говорил!» можно использовать очень часто.
Кто там помнит, что ты где говорил.

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь.

Наташа очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь. И дернуло же меня сказать, что она создает себе проблемы на ровном месте!

— Почему он называет меня «зайкой»? Я ведь совсем его не знаю!
— Петрович! Оплачивай уже проезд!

Мы платим деньги психологам, чтобы нам стало насрать на людей, которым на нас насрать бесплатно.

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

- Как по латышски КОТ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено...