Zahav.Ляпс

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

- Софочка, сколько у вас было мужей?- Своих?

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Что сегодня на обед, дорогая?- Мясо ягненка в пикантном соусе.- ОГО!- Так написано на собачьих консервах...

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.— Может, с ключевыми?— Нет.

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".

На форуме.- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.

Абрам утром говорит жене:- Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: "Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю".На что Аркаша добавил: "Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром".

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...- А я очень опытная девственница!

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?- Из винного погреба

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

- Звонок в скорую помощь:- У моего мужа 38,5.- Ни хрена себе! А в толщину?

- Лера, ты выпила весь коньяк?- А что мне было делать, я потеряла пробочку...

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?- Жду самолёт.- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

- Ты умеешь плавать?- Да, но только до дна...

Жена:– Ты снова во сне разговаривал!Муж:– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Тёща спрашивает у зятя:- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?- Прикинуться глухонемой...

- М-мм... дорогая! Свиные отбивные сегодня получились просто чудо!- А все благодаря тебе, мой любимый муж! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра...

- Почему люди не летают?- Ещё как летают! Просто люди не летают вверх!

Борцы сумо любят женщин лёжа на спине.А если не любят, то наоборот.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:— Привет, рыбак!— Иди ты на х.., ёжик!Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант!

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"

Помню в детстве читал в энциклопедии, что солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.Сегодня на ютубе в ролике услышал оценку 4-5 миллиардов.Вначале подумал: летит же время

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.– Ребёнка в садик отдали?– Да.

Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.