Zahav.Ляпс

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Как восстановить справедливость.

1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.

Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.

Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!

В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

/ сказал я другу людоеду / мол хватит есть простых людей / ешь лучше вегетарианцев / худей

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Если мне ещё раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень...

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

xxx: Загадка: Сын моего отца, но мне не брат.
yyy: Братья Вачовски?

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется - доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.

- Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

- Я люблю дни рожденья, но мне кажется, что слишком много дней рожденья могут убить тебя...

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

- Ты кто?
- Я - твоё счастье!
- Откуда мне знать, что моё?
- Ну, другие же отказались.

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .