Zahav.Ляпс

Из женского форума:"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".

- У тебя есть друзья?- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

- Милый, я пойду с подружками погуляю!- Только возвращайся трезвая!- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры человек будет с вами вежлив во время переговоров, если вы будете вертеть в руках пистолет с глушителем.

- Ты, когда в армии служил, убивал?- Я поваром служил, так что возможно.

Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Попал Путин в ад. Идёт он в окружение чертей, смотрит по сторонам.Видит, в котле сидит Сталин. Под котлом слабый костерок. А рядом с котлом дремлет старый чёрт. Вдруг чёрт хватает полено, кидает в костёр, Сталин подпрыгивает.Путин спрашивает у бригадира чертей "Что произошло?"Бригадир отвечает "Как только на Земле начинают материть Сталина, мы подбрасываем полено".Путин видит дальше котёл с Брежневым. Где весёлый чёрт не спеша подбрасывает в костёр поленья.Вдруг видит Путин большой костёр, много чертей таскающих поленья, и мужика постоянно прыгающего в котле."Кто это?" спросил Путин у бригадира чертей"Ельцин" коротко ответил бригадир.

Диван - он такой...Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Самые надёжные пароли у безграмотных людей...

Сдержал слово - молодец!А ведь могло и вырваться…

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии...

Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.

Народная мудрость: Чем мягче стелет на выборах политик, тем жёстче спать потом электорату.

В политике последнее слово дороже второго... третьего... четвертого....

Только у слабого политика народ во всём виноват!У сильного политика народ ещё и наказан.Только у либерального политика сыта богема.У политика самодура богема сосёт лапу.Только у демократического политика богатеет элита.У политика деспота элита сидит в тюрьме.. в лучшем случае.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...- Наверно, не Элла, а Эллочка?- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Интересный факт:В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Мужчина, вы - женаты?- Нет, это меня просто кот поцарапал.

- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!- Поставить клизму?

Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор - Лауреат Нобелевской премии мира Грета Тунберг.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Но есть и хорошие новости.Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...

Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.